las únicas playas con sol

¿Qué sabe hacer?

2012-02-01T00:59:00.000-08:00

Antes de exiliarme de la tierra prometida de los anuncios de ocasión confirmé que en la lista de oficios y profesiones no aparecen ni los periodistas ni los escritores.

¿Nadie nos necesita? No me respondan.

Rafael Pérez Gay, No estamos para nadie.

2012-01-09T01:55:00.000-08:00

Intenté escribir una carta, pero pensé que me lo tomaría a mal, aunque iba dirigida a ella y trataba de convencerla, en realidad solo quería escucharmelo decir para poder creerlo.

Valentía es lo que me falta.

A un montón de chicas les iba a romper el corazón, entre ellas a mi, y le iba a dar la razón a toda esa historia, esa idea de generación, que venimos luchando.

La esperanza de sentirnos bien.

Debería de renunciar al Internet, aunque me distrae, me quita el sueño y a veces me hace llorar.

Cerrar pestaña, bajar de la cama, escritorio y la libreta de direcciones, A de ayuda desinteresada, U de única salida.

Luego pongo la alarma y me levanto temprano, hago un par de llamadas.

Contesta, contesta, por favor contesta.

Me visto y salgo incierta. Me visto y viajo de vagón en vagón.

Incierta.

Después de tanto tiempo entrar a tu casa con todo el miedo del mundo.

Cerrando los ojos y con todo el miedo del mundo.

Los chicos que preparan tu comida

2012-01-04T01:11:00.000-08:00

Hey baby, no creo que vaya a extrañar esos días como te extrañaba a ti cuando estaba allá. El frío, la lluvia, lo caro y el andar solo siempre, por todas partes, mirando hacia arriba, entrando a lugares desconocidos, por todas partes, lo último suena fantástico, pero, al menos para mí, estar solo cansa.

Máximo 15 minutos del día entre semana platicaba con los muchachos del catering, todos tenían profesiones fascinantes. A Page le gustaba la historia y escribía de ella, tenía un libro publicado, su tarjeta de presentación, simpática, una copa y un libro abierto, Quiero que sepan que hago estas dos cosas...muy bien. Mick, nunca entendí bien su nombre pero me dijo ok, si, llámame Mick, como Mick Jagger, eso hice, era poeta, publicó dos libros. Me enseñó algunos de sus poemas, están en YouTube, me dijo No vas a entender nada, están en húngaro... ya sé sólo nosotros lo hablamos. Después Simon, me parte el corazón pensar que nunca volveré a ver a Simon, de Armenia a Parsons y de ahí al catering. Y eso era todo baby, esa ciudad es un lugar difícil para vivir.

Estar conmigo

2012-01-04T01:06:00.000-08:00

El piensa que yo debería de dormirme más temprano y yo no lo culpo, solo no deseo estar en su lugar.

2011-12-27T00:54:00.001-08:00

Abajo a la derecha, una lista de personas. Que vuelvan los que tienen mucho tiempo sin hacerlo.

Tantas historias dignas de ser leídas. En voz alta y todo.
Tantas fascinaciones, tanto amor, tanto corazón roto.
Esas cosas que jamás sucedieron en la vida real pero que fueron escritas, eso basta. Alguien las leyó y se imagino todas esas cosas que puedes hacer mientras sostienes el cigarro con los labios. Pensó en el autor y aunque nunca le ha visto o tal vez sí, lo vio en esa café, en ese camino que no lleva a ninguna parte, en esa conversación a escondidas en la sala de cine.

Las imágenes reales y las otras que han sido traducidas. Esos discos y las canciones con las que puedes escribir sin parar, hasta con una telita sobre los dedos como lo hacías en tus clases de mecanografía.

Odio que se den por vencidos. Odio el atributo de culpa que le dimos al tiempo.

Vuelvan que siempre serán descubiertos, que siempre habrá unos ojos dispuestos.

Intención de un Lunes

2011-12-27T00:31:00.000-08:00

Quería escribir algo como: Estoy preparada para todo lo que venga el día de mañana, me refiero a mañana al momento en que salga el sol y tenga que salir de la cama, no a ese discurso tan sobado que le asigna un nombre al futuro antes de que muera. Me siento tan bien porque me importa tan poco.

Preparada y todo. Me reí de lo absurdo y llamé insensato a lo insensato. Pero ese día fue tan terrible que ni lo había visualizado en el peor escenario. Ahí es cuando.

Esa madrugada escribí algo como: Nunca imaginé este día. Sin nada ni nadie. Sin ganas de que ustedes me escupan, estuve apretando con fuerza las orillas de un escusado, casi lo abrazo de tantas veces que le vomité encima. El cuerpo también se expresa, también le parece injusto esto y aquello, le parece injusto los lugares a los que lo llevo y lo caliente que se ponen las venas. Y tiene razón, no vale la pena.

Hoy termina otro Lunes, podría decir que hasta otro año es. Esta parece otra vida, mejor.

The second when his heart rips in half

2011-12-24T10:47:00.000-08:00

Entré en pánico al enfrentarme ante la situación de convertir esa amistad en noviazgo, esta vez fue mucho más fuerte que cualquier otra.

Dentro del grado de dificultad es más fácil cuando estás determinado y sólo tienes que buscar la forma de no lastimar a nadie con tus palabras y tus acciones. Aunque realmente no importa que tan bien manejes la situación y que tanto cuides tus palabras pues cualquier acción aunque no esté relacionada con esa personado terminara por lastimar, alejar.

Cuando sentí ese pánico me enteré de la otra parte que lograba comprender pero nunca ver. Me paralicé una semana.

El sábado que fui al concierto de Soda Stereo, platicaba afuera del Universitario y entonces lo vi, y fue tan malo haberlo visto, con la chica de la oficina que no tenía nada en la cabeza pero que rellenaba tan bien su brassiere. Él nunca me vio en ese lugar y yo de lejos cuando levantó el brazo para dejarlo caer sobre sus hombros, inclinarse un poco para escucharla hablar y entrar juntos por la puerta A, acceso 17.

Una voz que decía: "Podemos ver justo el cuadro en el que se le rompe el corazón"

Amor, es sólo una canción

2011-12-01T23:28:00.000-08:00

"It's saying, "Love is just a song." If you wanted a song, you could just find one, write one, you could get that. And love is something you can make, too, and you don't have to get it back from somebody. I can just love the hell out of someone, and it's just as rewarding as if someone was very much into me. Like, I love Gene Kelly, and I can watch him on DVD whenever I feel like it. It's a wonderful thing in my life and it's real love.

So many people wait around for love to be found for them, for somebody to say, "I love you." But sometimes it's just as much fun to love somebody that doesn't even think about you or talk to you: She doesn't have to love you back, you can just think she's neat, and that's fine"

Christopher Owens interviewed by Pitchfork

This isn't hardcore

2011-11-22T00:46:00.000-08:00

Nos encontramos en un lugar desconocido u olvidado por mi.

Estas en una esquina y te aburren todos, hasta los héroes de tu infancia.

Atravieso la pista y la atravieso cantando.

Oportunamente suena la canción I'm a man de Pulp.

Nos vemos a los ojos, sonríes.

You've nowhere to go, but you'll go there again. And nothing ever makes no difference to a man.

Ya sabes, siempre hay que dejar en claro con cuantas chicas andas saliendo y decir que nunca pensaste en mí.

Hace años que no veías mis fotos, pero estás acostumbrado a este cabello.

Que nunca pasaste por la casa, pero sabes que deje de vivir ahí.

Solo canta y ya, al menos no es Like a friend.

Qué tales de mileto

2011-11-22T00:30:00.000-08:00

La verdad es que yo ya no estoy en sus vidas, ni ellos en la mía. Siguió caminando. Qué guapo está ese hombre. Gira su cabeza como búho, como lo hacen los búhos cuando ven hombres guapos en la calle. Yo no puedo seguirle ni con la mirada o los pasos o la plática.

sigh* cuando pienso en eso tendida en una cama sin tender.

Con su simple estilo de vestir

2011-11-13T07:04:00.000-08:00

Mi amigo llegó ayer y caminamos por la ciudad. Me llevo a restaurantes que no puedo pagar, subimos al metro, nos quedamos viendo a la recepción del New York Times con dos cristales y un jardín entre nosotros, como quisiera que mi razón de estar fuera el New York Times, sería un sueño. La razón por la que estoy está bien.

La primera parte fue la mejor. Nos sentamos a tomar un café con vista a la calle 40. Le pregunté que como había sido su mamá de visita y el me dijo que fue bien, que le enseño su vida, que sus amigos morían por conocerla, que organizaron una cena, eran veinte hombres y sólo una mujer. Su mamá preguntó y entonces el muchacho que anda con Matt es ¿su pareja? y así por la mayoría.

Cuando la señora regresó a su ciudad en una cena, le dijo a la hermana y al papá. Yo no sé que haría si mi hijo me dijera que es como sus amigos, y el papá dijo, yo sí sé, apoyaría las decisiones de mi hijo porque hasta ahora lo ha hecho bien, y además ¿qué tiene?, es mi hijo y de la forma que sea siempre lo voy a querer.

Yo sentí que iba a llorar y me voltee rápido a la ventana. Le dije que su papá era lo máximo y acaricié su rodilla. El volvió a su forma de siempre, pero con ojos brillantes.

Tormenta de nieve

2011-10-29T09:49:00.001-07:00

Por un rato tener a alguien para compartir las mañanas y las tardes en las que las tormentas de nieve nos prohíban salir. Alguien que como a nosotros, los extraños, guste de ver edificio por edificio y cada una de sus ventanas, que guste de preguntarse, quien vive ahí y de donde ha sacado esa lámpara tan linda. Se enciende una aquí y otra allá, que han llegado de la fiesta y borracho se tira en el colchón, de aquellos que hacen el amor por primera o veinteava vez, los que lavan los platos a diferencia de nosotros. ¿No sería genial que en el edificio de enfrente alguien atrapado por una tormenta de nieve también pensara en nuestra ventana, en ti y en mi, hablando de cada persona por su nombre, dándole una historia al que se quita los pantalones y sólo se deja puestas las calcetas, haciendo lo mismo desde otra ventana en estas diez manzanas que alcanzamos a ver sobre la isla?

2011-10-01T08:50:00.000-07:00

Me paré al borde de la sala y le fuerza se fue de mí. La perdí en los hombros y luego en las piernas.
Mi mamá como para hacerme salir del trance me llamo por mi apodo, entonces volví a caminar.

Alguien escribió por ahí, no recuerdo quién ni tampoco dónde, que una vez que la has visto dejas de temerle. Esa es la mentira más grande de la atmósfera.

Cuando se trata de mí me importa poco menos, no sé lo que es realmente, pero no puede ser tan malo, acaba con todo y no hay nada más que decir, enfrentar, extrañar, etcétera, etcétera.

Eso fue todo.

Es curioso que hoy sea hoy, y que la falta de oxígeno, otra vez, lo haga dormir mucho, lo haga dormir siempre.

Información trascendental: C.

2011-09-22T21:13:00.001-07:00

Puedo escribir dos cosas. Una es de C. y la otra es de mí.

El dueño de Panamá es un magnate judío, yo lo soporto poco. Dice que no puede enviar al mejor de sus gerentes a la capacitación porque es caro. ¿Qué son 209 dólares para el último de los magnates? Nadie le cree. Todos torcemos los ojos, nos reímos y decimos: por favor.

Se animan a hablarle por teléfono y dice no saber que hacer, es un problema personal, el gerente no puede ir.

¡Es una gran oportunidad!

En el altavoz se escuchó su respuesta y recorrió el cuatro, nos paso entre las piernas.

Es que tiene sida.

Nadie lo vio venir y contamos hasta 3 para mordernos los labios.

Yo no sé que hacer. Ya no sé que hacer. Los demás empleados están asustados y dicen que es un peligro andando. Bueno, tu lo conoces. Es C. Una aguja, una aguja. Eso dicen, están a una aguja de contagiarse.

Intercambiamos miradas, nos tapamos la boca con la mano y la mordemos de paso.

Cuelga y su voz sigue sonando en el cuarto. Se queda ahí con nosotros que pensamos en C., adentro de ese traje tan pequeño que usaba, tan serio, tan peinado para un lado.
Pobre de C.

Datos Inútiles: V.

2011-09-18T09:51:00.000-07:00

V. y su hermana gemela se prometieron no comer chocolate, sin que se sepa realmente porque.

Han pasado 8 años y V. sigue cumpliendo la promesa, a lo más se ríe cuando le ofrecen algo que tiene chocolate.

Platicando con ella me ha dicho, que muy seguido sueña con chocolates. Su sueño más recurrente es estar comiendo a puños M&Ms y ni siquiera era su chocolate favorito.

Impecable

2011-09-10T10:56:00.000-07:00

Lo tenía en mente como una cita más, me habló un día antes para recordármelo....como si de alguna forma pudiera olvidarlo. No tuve tiempo de bañarme, me levanté tarde, como todo este mes, como siempre.

Manejé hacia el trabajo, la noche anterior apoyé los pies en la pared, y la vi desde ahí. En el segundo piso de un centro comercial recordé a mi prima Gaby, ella murió cuando tenía 14, mi abuelita murió justo un mes después de ella. Gaby se pegó en la rodilla jugando fútbol, después de eso su cuerpo fue invadido. Algo así nos dieron a entender, el cáncer estaba quieto en su rodilla antes de eso.

He estado en muchas salas de espera, por mí y por muchos, he estado en los consultorios sin saber que me van a decir, a veces me he visto de lejos y he pensado que la vida es un mal chiste.

En una caricatura me sentí cuando el doctor dijo, Ah, ¿no hay dinero suficiente? No se preocupen podemos conseguir unos fierritos, son brasileños, no son muy buenos pero los podemos apretar bien a la columna. Se safan, eventualmente se safan, así que la volveríamos a abrir. ¡Hola Doctor Nick!

Tiene que ser un mal chiste cuando el doctor te pregunta frente a tu mamá que si la varicela te ha dejado cicatrices. ¿Cómo están tus partes íntimas? Bien. ¿Tienes cicatrices? No, estoy bien. ¡Qué bueno! Porque si algún día quisieras hacer una película porno...

El consejo de mi vida, el doctor dice: Tú no puedes volver a trabajar, olvídalo, te hará más mal.

Entonces, ¿hay algún ejercicio que me pueda ayudar, qué hago?, ¿Cuántos años tienes? Ah, ya veo, pues encuentra a alguien que se quiera casar contigo, que tenga dinero y listo.

¡Grandes consejos médicos!

Nada se debe tomar tan en serio.

Así que no pensé en eso. Por la tarde me sentí mal, pensaba que había sido la comida. Recé al inicio del día, o al camino a mi casa, no sé. Recé, pero me sentí mal, siempre haciéndolo al último momento cuando ya no queda ni una gota de razón para aferrarse, cuando abruma el sentimiento.

Entré al consultorio y me quitaron los puntos. ¡Estás bien, no tienes cáncer en la piel!

¡Impecable!

Perdón, estaba en cualquier parte.

2011-08-19T19:41:00.000-07:00

Me he imaginado mas de 5 veces tu funeral. Ninguna la forma en que mueres.

Sólo sé que alguien me llamará para avisarme. Lamento que no podré estar ahí.
Yo lo sé. No me preguntes como, aunque es muy obvio y sé que no lo harás. Yo no estaré ahí, como ahora ya no estoy en ningún lado, pero ando en cualquier parte.

Me sujetaste fuerte de los brazos y luego me echaste a un vacío enorme. Que me abruma y me calla. Un vacío del que hasta hoy no me he conseguido librar. Haz hecho de mi cuerpo el más pesado, ese, en teoría, siempre eras tú.

La última vez que pensé en la llamada y luego en el funeral lloré y lloré. Lloré en mi cama. Lloré en mi carro. Puede sonar estúpido si alguien me pregunta qué por qué lloro y yo contesto que lloro por algo que aún no ha pasado, por la muerte de alguien que ni siquiera está enfermo, pero que no he visto, que no he hablado. Pero, ¿cómo sabes entonces que esta vivo? ¿qué esta bien?

Lloré tu muerte mientras vivías. Creo que la he llorado una vez más antes de la última.

Te hiciste de piedra y eso fue lo primero. Yo perdí mis poderes en el exacto momento en que arrancaste tu auto.
Estás en cualquier parte y todas las aventuras que nos estamos perdiendo.

Mis poderes se fueron contigo.

Llegar a tu funeral con una lista de canciones que nadie va a querer poner. Tu mejor amigo, con miedo de apretar el play.

Entonces me quedaré yo sola, con una lista de canciones que nadie va a querer escuchar, me sentiré mal, porque es lo único que me has pedido en vida.

Viendo todo como el gran espectáculo que me he permitido asistir.

Yo y ese playlist que habías escogido con tanto cuidado para tan especial ocasión.
Con el corazón en un puño.

Detrás de la cortina

2011-07-26T19:57:00.001-07:00

Vamos de vuelta a esa historia donde el personaje inicial se enfrentaba al mundo moderno.

Démosle la vuelta y vayamos detrás de la cortina del baño, esforzándose por no tocar el piso, esforzándose por estar bien, en el lugar correcto. Haciendo lo bien, concentrándose en. Detrás de la cortina. Se quedo frío en cuanto se acabo el agua y se empezó a secar sin tener una toalla. Escurría en silencio, escurría de la misma manera que los años lo hacen cuando nadie les presta atención, cuando te crees igual a los 27 que a los 33. Escurría. Solo diciendo, por favor no. Esta vez no. El mundo moderno no esta hecho para la vergüenza, ni para los sentimientos.

Con la boca, las piernas, las manos, los cabellos y los ojos hechos agua, dejo que se fuera. Pidió por que se fuera y lloro detrás de la cortina. Sintiéndose terriblemente por estar tocando ese piso. Tratando de no ver nada nunca. Si, nada nunca. De cualquier forma no se movió ni un centímetro y tenía bien calculado donde se encontraba cada invitado apetecible y no volvía la mirada y trazaba su salida por un camino seguro.

Se imagina, cruzando el salón, la mesa de cinco. Todos atentos que el pecado mancha el alma. La mancha es la vergüenza y que el olor delata.

Recogiendo el corazón por partes entre todo aquello que nadie quiere ver, sobre ese suelo que no es bueno pisar. Encerradas las palabras detrás de la cortina.

De nuevo va a ese lugar y no siente nada. Nada de vergüenza.

Se llamaba soledad y se le metía por todo el cuerpo.

Y luego te das cuenta de.

2011-06-12T02:08:00.000-07:00

El cansancio se notaba en todas las articulaciones del cuerpo, era posible saber exactamente cómo y dónde se conectaban unas con otras. Era posible porque las sentía.

Subiendo y bajando, la carne palpitando.

A mí me tocó estar en el segundo piso.

Alberto y Paola estaban abajo y al centro. Alberto es todo un personaje, muy peculiar físicamente y simpatiquísimo, me hizo partirme de la risa varias veces.

Ese día para mí había sido horrible. Sólo quería que terminara pronto. Me llamaron por teléfono y me preguntaron: “¿qué quieres hacer?” Yo dije: “Me gustaría cambiar de ropa y meterme bajo las colchas. Quedarme en la cama aunque no tenga sueño pero si hasta que ya no tenga ganas. Eso me gustaría, pero no es un comportamiento aceptado por la sociedad y al contrario de mejorar mi salud mental creo que la empeorará.”

Una tierna actividad horizontal frente a mis ojos. Dos chicos se habían sentado en el balcón y disimuladamente uno sobaba la pierna del otro. Varias señoras hacen preguntas imposibles para Alberto y Paola, preguntas para las que no hay respuesta en sí. Yo pensé en ellas, como integrantes de un círculo de lectura o un café literario.

En cada plática con escritores a la que he ido, me encuentro con un grupo de señoras, ansiosas de participar y sienten la necesidad de que en algún momento cuando están frente al micrófono deben revelar que pertenecen a tal café literario. Me pasó con Villoro y las señoras del café literario de Marco estaban incontrolables. Admiración y símbolo sexual intelectual para las mujeres de 40 y más.

Entonces luego ante Alberto y Paola las señoras lo revelaron. “Bueno nosotras cinco leemos y escribimos también, estamos en un círculo de lectura, se llama el Círculo de las Rulfianas” Yo pensé en darle 5 usos más a ese nombre.

“Es que además hay cosas que no están hechas para leerse en voz alta. Hay cosas que no pueden escucharse” dijo Alberto. Se la paso diciendo cosas así, trascendentes, y haciéndonos reír. Paola se sorprendía, igual que nosotros cuando nos quedábamos con la boca abierta, ante algunas frases de Alberto y asentía con la cabeza.

Hubo un momento de silencio y preguntaron que era ahora lo que querían escuchar.

Desde el segundo piso, donde estaba yo, y a dos personas de mí, un chico empezó a gritar:

“¡Más sangre! ¡Más sangre!”

“¿Más? ¿Cómo es eso?” respondió Alberto desde abajo y al centro, levantando la vista y protegiéndose de los reflectores.

¿No ves los periódicos o qué?” gritó el chico desde el segundo piso.

Silencio.

Hubo un gran momento de silencio, mientras Alberto agachaba la cabeza y revolvía un montón de hojas.

Encontró en sus hojas un cuento dónde no había sangre y volvió la vista chico y se protegió de los reflectores.

“Pero el mundo no es nada más eso. No es nada más eso. Ese es el chiste.” dijo Alberto.

Otra vez silencio.

Ellos escriben la realidad, pero sólo es una parte y es que a nosotros nos toca la otra.

La esperanzadora mitad de semana

2011-05-19T19:19:00.000-07:00

Nunca es una buena idea ir a tu casa entre semana.
Me gusta llegar sola. Llegar caminando. Llegar en metro o camión. Siempre he disfrutado los viajes. Sabes que, o más bien debería de decir: ¿si sabes?, no, no hace falta.
La líneas, los versos y las notas no tienen acento y me alegra. Es lo único que me arrastra fuera del mundo. Es lo único. Con los audífonos adentro de los oídos. La música, los mensajes y las ruedas sobre el asfalto no llevan acento. Por eso podría pasar horas en el autobús.
No puedo llegar a tu casa entre semana porque es demasiado tarde, entonces vienes y me esperas y me dices que vayamos. No me gusta, siempre me quedo dormida y me cuesta mucho trabajo abrir los ojos, aún cuando este de pie. Puedo bajar de tu cama, pero de ti nunca. Duele cuando no sé que hacer y me quedo apoyando los pies en la pared.
Siempre siento que me viene persiguiendo el tiempo.
Siempre lo siento.
Cuando hago conciencia de eso, me quedo sin ganas, pero al menos lo intento. Llego a casa y leo todo lo que pueda, no mucho, me quedo colgando de una última línea. Colgando de una tira, haciendo promesas al aire. Todo es real pero esta al aire, mientras que me enciendo y me aguanto, algunas veces no tanto.

2011-04-30T11:39:00.000-07:00

Conocí a alguien que se echa a correr cuando se decepciona, no hablo de huidas o cobardías, sino de que es alguien que apenas se decepciona ya está dentro de sus tenis y poniéndose los pantalones Everlast más gastados que tiene.
Me dijo que ya se ha comprado otros y de otra marca, a veces los Everlast están sucios y su decepción se convertía en frustración cuando no tenía con que salir corriendo, y que con los shorts le da frío, me lo contó en Enero, entonces usaba, la nunca conveniente para correr, mezclilla.
Recorre todas las calles de la colonia y al llegar al puente peatonal lo cruza corriendo, pero, me aclaró, que es porque le da miedo. Nunca ha podido superar el miedo que le dan las alturas. El puente peatonal pasa por encima de 5 carriles de ida y 5 carriles de vuelta. Se le mueve el mundo cuando está allá arriba.
Llega a su casa cansado y difícilmente puede pensar qué lo ha decepcionado.
El mundo.

2011-04-06T11:27:00.000-07:00

Escribir es comenzar.

Rubem Fonseca

Nos matan de risa

2011-03-30T01:25:00.000-07:00

Hubo una vez a la que tuvo que asistir sin falta. No había opción, por imposición tenía que ir. Se sienta en medio y atrás, con una camisa amarilla a cuadros azules, llevaba el pelo café y suelto. Entre veinte personas con las que, fuera de ese cuarto, sólo comparte la nacionalidad. Se para de puntitas con ayuda de la silla. Granito de azúcar. Se pasa la lengua por los labios y por las comisuras. Es la única forma de quitarse totalmente los bigotes de leche. Siempre tiene hambre. El hombre que esta al frente exponiendo las teorías sobre las decisiones que hacen nuestras vidas. A ella le importa, pero se da cuenta que ha estado hablando hasta ese momento con los labios y las comisuras llenas de migajas. Ojalá alguien le hubiera dicho pero todos están ocupados, porque al parecer no es tan fácil comprender estas teorías, al menos no para todos los que están ahí. "A aquellos que dudaron o contestaron mal, les hicimos otra pregunta y el treinta por ciento no pudo contestar. No pudo nombrarla" Todos parecen estar mal con eso. Mujeres que se ponen de pie, en sus puntitas. Mujeres que parecen a punto de romperse cuando se ponen de pie y equilibran todo su cuerpo en esos tacones de cinco centímetros. El hombre trata de ejemplificar algunas de sus teoría preguntándoles hábitos, gustos y marcas. Analiza a todo su público en 3 segundos, con el índice afilado y la mano extendida, dice: ¡Tú! Si, ella. Antes migajas en las comisuras y bigotes de leche, camisa amarilla a cuadros azules. ¿Usarías un Rolex? No. Al instante dijo: NO. Y el público empezó a reírse. ¿Por qué no usarías un Rolex? Porque no me gusta. Y el público enloqueció. Risas y aplausos. Ella miró hacia atrás, por encima de su hombro. El hombre los miró detenidamente una vez más y finalmente se dirigió a todos mientras seguían riéndose, se dirigió a todos menos a ella. Bueno, es que ella es el tipo de chica que preferiría mejor un Swatch.

Escribo desde aquí, desde mi carro

2011-03-21T11:35:00.000-07:00

Empecé con un celular y ahora tengo una grabadora.

Dijeron que un escritor tiene todo en la cabeza, que no importa si lo hace en ese momento o diez semanas después, la idea seguirá ahí. Las palabras también.

Tenía una idea tremenda y la olvidé por completo. Lamento mucho haberla perdido, ya no sé si la idealizo tanto que la creo tremenda o si de verdad lo era.

Por esa razón empecé con un celular y luego con una grabadora. Tiempo considerable estoy en mi carro, muestra representativa del universo y a ese universo es necesario llamarlo casa.

La autopista del sur es mi cuento favorito de Julio Cortázar. No es hasta que lo recuerdo estando en mi carro cuando lo comprendo de verdad y no es hasta que llego a la conclusión de que pienso tantas cosas yendo de aquí y allá que debería de grabarlas para no olvidar, lo tremendo y lo que no es tanto. El cuento habla de un embotellamiento que dura días, al no poder mover sus autos y sin la certeza de que es lo que ha pasado mas adelante, dejan de mirar fijamente al frente y empiezan a mirar a los lados y a crear relaciones y roles. Es una idea genial para un cuento, ojalá se me hubiera ocurrido a mí.

El vendedor de periódicos, que lee todos los encabezados y los repite como si eso fuera una opinión, la tercera guerra mundial se acerca cuando no podríamos estar mas divididos, piensa. Veo al chico que los reparte de auto en auto en su chaleco fosforecente dice: Semana para VIVIR o MORIR. Me quedo de piedra. La portada del periódico que dice lo mismo. No puedo andar por las calles con todas esas señales.

Sabiendo todo eso, mientras tanto he tenido cuidado. Me pusieron a investigar y eso es lo que he estado haciendo. ¿Habrá alguien como Adrian Veidt leyendo entre las líneas de los programas y la publicidad?

Todo lo que se ha podido decir y lo que no se ha dicho.

Alguien perdió la cabeza. Soy yo. Soy yo cuando me preguntan de que se trata la música alternativa. Yo tampoco entiendo. Claro que sí, la música que no es normal. El mundo enloquece y cada vez mas gente dice la palabra "literal". Comí demasiado, o sea literal me comí una vaca. A veces creo que me siento muy inteligente, con todo y sabor a sangre en la boca, y aunque no tengo 18 años ni actuó de esa forma, me acuerdo de algo que escribió Paul Auster. "Cuando me daba la vena, pasaba noches enteras en los bares, fumando y bebiendo como si quisiera matarme, citando versos de poetas menores del siglo XVI y oscuras frases en latín de filósofos medievales, y haciendo todo lo posible por impresionar a mis amigos. Los 18 años es una edad terrible, y aunque yo iba por ahí convencido de que en cierto modo era más maduro que mis compañeros de clase, la verdad era que únicamente había encontrado una manera distinta de ser joven."

Cuando se vengan encima de mi y de ti. Cuando reacciones como debes y recuerdes todo lo que has aprendido, al parecer no habrá cambiado nada ni ha influido mucho, pero al menos ya no hay más replay en la cabeza de cómo debiste haberlo hecho. Lo hiciste bien, aunque tu mano derecha no sepa lo que ha hecho la izquierda, aunque tú y el mundo hayan perdido la cabeza, lo hiciste bien y eso es lo que queda.

Cosas que puedes decir cuando has vivido todo, o casi todo.

2011-01-24T01:13:00.000-08:00

Por eso ahora puedo decir tranquilamente que, entre la vida y los libros, me quedo con éstos, que me ayudan a entenderla. La literatura me ha permitido siempre comprender la vida. Pero prescisamente por eso me deja fuera de ella. Lo digo en serio: está bien así.

Fragmento de El mal de Montano por Enrique Vila-Matas

Te leo con cariño,

2011-01-24T00:31:00.000-08:00

Como el que lee a un amigo de siempre o a un amigo nuevo que parece conocerlo desde siempre, como el que espera por días que parecen mas largos que una vida.
Te leo con cariño, y debo admitir que lo hago así porque a veces me encuentro ahí, en eso que escribes, en esas palabras que deben de haber estado ahí desde siempre. En eso que has llenado con tinta y que se ha marcado hoja tras hoja de tu libreta.
Nunca me apresuro en leerte, temo que alguna vez termine por completo.
¿Estaré mal?¿Debería devorarte?
Sólo sé que hay una forma en la que me gusta hacerlo y me gusta guardarlo. Acortar la distancia relativa, imaginar la proximidad relativa y escuchar tu voz, como desde siempre y desde hace un rato que no.

Disfruto leer libros como disfruto leer blogs, soy una gran fan de leer la vida sobre esas particulares perspectivas de cada uno. Me gusta poner atención. Me gusta acercarme, aunque nunca pueda estar de frente a un rostro y sólo frente al monitor. Me gusta aunque extrañe los matices y los cambios de voz. Por cada par de manos que teclean hay una voz distinta y aunque muchos les conozco, a los otros les invento un tono de voz y un pequeño gesto que inevitablemente hacen frente al monitor.
Los leo con cariño, como siempre.

El fin de semana sobre un sillón de cuero

2011-01-04T11:56:00.000-08:00

Ya no tenía refresco porque había estado tomando un trago cada 20 segundos, cuando estoy en una situación incomoda sólo necesito tener la boca llena para sentirme excusada. Sólo me quedaba sacar el celular y preguntarte qué es lo qué estás haciendo un día como hoy y a esta hora pero en el otro lado del mundo.
¿Qué haces un día como hoy pero en el otro lado del mundo cuando yo estoy viendo directamente a una pantalla azul?
Me contestas que estas en tal bar, buscando refugio en el alcohol y luego te ríes.
Un mundo pequeño me llega en forma de mensaje de texto. El mundo es tan pequeño cuando llega al bar la chica que te gusta y tú estás arriba de una silla bailando, acto que contradice todo lo que eres.
Tú arriba de una silla.
Bailando.
Tú y dos muchachos más bailando, pero ellos están en el piso y tu estas parado en una silla. Te saluda la chica que te gusta y la saludas de vuelta, inmediatamente te miras los pies. Lo habías olvidado, estás sobre una silla.
¿Dónde acabará todo hoy?
Yo espere a que se fueran y me escondí en la cochera, quise ir a una tocada pero no sabía donde era y tampoco había alguien que se muriera por venir.
Tu andaste por toda la Vista Hermosa hasta que encontraste comida y llegaste a tu casa a las 7, tu mamá te esperaba y tu te reías.
No es que me este esforzando mucho en que esto suene tan adolescente, pero así resulta y podría seguir pero necesito los siguientes 12 minutos para prepararme psicológicamente y hacer una llamada.
Podría seguir pero de verdad necesito salir de la cama.

Ya sé, ya sé, es serio.

2010-12-14T18:24:00.000-08:00

José Luis me contó una vez de una película sobre la que no recordaba casi nada. No me supo decir de que se trataba ni quienes eran los actores, sólo me describió una escena.

"El personaje hablaba pero sólo se veía su boca moverse, empezó la música que iba subiendo de volumen hasta saturar todo el espacio que puede tener el sonido en la pantalla. Y es que nada de lo que estuviera diciendo haría diferencia alguna."

En el momento que sucedió lo supe, estaba ahí. En la escena de una película que nunca he visto. Seguramente en una toma panorámica cada vez que abría la boca sonaba música con volumen altísimo, pero desde donde yo estaba escuchaba mi voz y mi voz tiembla cuando estoy molesta. Sólo hay una palabra para describir a este extraño y encantador fenómeno: oportuno.

Hubiera preferido escuchar una canción cada que abría la boca y me pregunto cuál habría sido. Una buena, de seguro.

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Las palabras que los niños susurran a sus juguetes

2010-12-08T01:31:00.000-08:00

Los judíos piensan que debemos ser juzgados por nuestras acciones, pero que en nuestros pensamientos somos libres. Las palabras en el corazón no son palabras, se lee en un salmo de David. Esas palabras no dichas hablan de nuestros deseos. No se confunden con las palabras del día, las palabras de nuestra razón. Son las palabras de la intimidad, las palabras que los niños susurran a sus juguetes o los vivos a los muertos que siguen recordando. También las palabras del amor, pues en el amor, como ha escrito Juan José Millás, hablamos a otros que nos habitan. El amor es abrirles la puerta, darles de comer, prepararles un cuarto. Escuchar sus historias, aunque corramos el riesgo de quedar hechizados por ellas.

Gustavo Martin Garzo

Proporciones bíblicas

2010-12-07T14:23:00.000-08:00

Me encanta andar y me encanta manejar, todo lo que veo es completamente nuevo para mí. Ahora me pasa siempre.

Todos los días veo a personas que nunca he visto antes y a la mayoría de ellos nunca los volveré a ver, eso pienso cuando me subo al metro.

Pero para tenerlo hay que renunciar a los encuentros y a los abrazos al saludar y a los estacionamientos gratuitos y a las noches que pasaba o pasábamos adentro del carro comiendo helado. Hay que dejar los miedos y esperar que esa habilidad de la memoria por cosas inútiles siga funcionando por mucho tiempo más, hasta que ya no sea necesario, hasta que ya no importe.

Y para lograr todo lo demás se necesita fe y se necesita mucha.

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Cuando compartes con 50 personas o con mucho menos

2010-11-23T13:13:00.000-08:00

Han equipado las salas de cine con grabadoras que, como en los sitcoms, reproducen expresiones falsas sólo para que estés enterado de que se trata de un chiste o de que el dolor es tanto que debería de estremecerte. En algunos casos los chistes son magníficos e irrepetibles, de esos que estallan carcajadas y en otros casos se escucha un sonido que no llega a ser risa porque se trata de un chiste pequeño, sólo se oye como se despegan los labios, el sonido viene de la saliva y no de la garganta. Deberías de venir conmigo es como escuchar a una centena de niños parpadear al mismo tiempo.
La gente empieza a reírse. ¿Yo? Ya sabes como soy yo. Antes de darme cuenta de las grabadoras del cine, me pregunté si me había quedado dormida o si había estado pensando en otras cosas, en cosas que ya viví, cuando debía prestar atención a la película.
Alguien vierte el agua para preparar un espagueti y se ríen. Julianne Moore dice: “It’s a fucking marathon” y se ríen. El muchacho que está a dos asientos de mí se dobla de la risa y casi está sobre su acompañante.
No entendí mucho la película, si me preguntan de qué se trata no sabría que decir. Sólo recuerdo frases. Una que me gustó: “Vio que se alineó la tierra con Atlanta y entonces comprendió que su vida iba a girar entorno a la guerra.” Y luego otra vez, empezaron a reírse.
Ahora Micheal Scott mira a la cámara sonriendo después de que la chica de la que está enamorado se va con su novio. Entonces dice que él lo ve así, que la gente preguntará cómo se conocieron y dirán que su historia fue larga, este año ella tiene pareja y que el siguiente quizás él tenga pareja, pero al final estarán juntos.
Todos se ríen y yo sospecho que se han metido en nuestras casas y que lo han planeado por años y ya lo lograron.
Suena absurdo, pero cosas mas absurdas han pasado.

Jodida pero radiante

2010-11-07T10:04:00.000-08:00

Me jodió.
Pensar en un millón de posibles respuestas no sirve de nada, no sirven porque habría hecho lo mismo ¿Qué haría yo si estuviera en mi lugar?
Me jodió y lo hizo bien. No puedo dejar de sentir y al mismo tiempo me pongo a razonar, no debería de enfermarme así.
Entonces me fui, era la misma persona en otro lugar, aunque seguía jodida, no había nada que me lo recordara y eso estaba bien. No había necesidad de explicarme desde el punto más básico, nadie que preguntara quien era y yo sin tener que justificar toda esa puta respuesta. Por eso casi no conocí a nadie.
El primer intento fue en el avión. Era un cuarentañero que había bajado un montón de libras y se metía Skittles a puños. ¿Por qué la gente busca soluciones para la calvicie? Qué montón de tontos, ¿por qué no lo pueden hacer divertido y usar sombreros o algo así?, eso fue después de todo una platica sobre su éxito en los negocios y una serie de preguntas. Las clásicas, quién eres, para dónde vas, por qué y después su gran chiste, ¿vienes buscando a un americano para casarte? Entonces habló de la calvicie de otros y tampoco es algo que me importe mucho pero contesté: Lo dices porque no tienes ese problema. Y el dijo: No, yo lo haría divertido.
Empecé a reírme y le mire: ¡Ah cómo me gustaría ver eso!
Hablas muy bien inglés para ser mexicana.
Esta vez no, esta vez no estaba en el humor y estaba enferma. En cualquier momento me podía vomitar. De regreso me fui por la costa del país y pasé mucho tiempo viendo el Pacífico y pretendiendo no hablar inglés. Mi mochila pesaba cinco kilos, todo lo que traía ahí eran libros. Tomé el que había estado conmigo desde el inicio, desde México.
"Quizá la literatura sea eso: inventar otra vida que bien pudiera ser la nuestra, inventar un doble."
Y pienso eso. Pienso mientras camino hacia las escaleras, jodida. Que no puedo recordar nada que me guste, sin pensar en cómo lo usó en mi contra. Me enoja tanto. Me enoja tanto que los demás me hayan podido conocer mejor de esa manera, y me dicen, cualquiera de mis gustos, cualquiera de mis ídolos, yo sonrío porque me emocionan, pero me viene a la mente que la única forma en la que ellos lo saben es porque estuvieron ahí cuando me jodieron.
¿Ahora qué? ¿Lo dejo colgado en la reja y pretendo que no existe? ¿Camino sin parar? Ah, cómo me calma caminar.
Lo único que se me ocurre ahora es que quizás deba de inventarme otra vida, hasta que deje de sentirme así. Necesito el oscuro hermano gemelo que todo escritor tiene, según Faulkner.

Lord Anthony

2010-10-22T01:42:00.000-07:00

Antes de empezar a cantar dijo: Chicas, para esta canción voy a necesitar maquillaje, ¿tienen rubor o algo así?

Todo el mundo se rió y luego empezó a cantar Lord Anthony. Lo hermosa que se oye su voz cuando canta Lord Anthony.

A la mitad de la canción se sentó en el escenario, como tal vez lo ha hecho Morrissey, no la pose clásica de Morrissey, no, pero casi igual de dramática. Con una pierna colgando, apoyando la cabeza en el hombro y con el micrófono muy cerca cantaba de un chico que guardaba un Toblerone derretido bajo el vestido.

Chicas, ahora. Pónganme algo de maquillaje, dijo.

Nadie se acerco y la música seguía. Era una sala de opera, casi como un teatro, no había barreras ni hombres frente al escenario. Cualquiera podía llegar, menos yo que estaba hasta arriba.

Finalmente llegó una, dos y luego tres. Llegaron con polvo en las manos, pusieron una brocha sobre sus mejillas y alguien demasiado cerca de sus ojos intento ponerle rimel. Todo esto mientras la música y su voz llenaban los ojos y las mentes en blanco. Todo esto mientras escuchabamos: When will you realize it doesn't pay to be smarter than teachers, smarter than most boys? "Shut your mouth, start kicking the football" Bang on the teeth. You were off for a week, boy.

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A. se las arregla en el mundo moderno

2010-10-03T11:18:00.000-07:00

Lo cual podría ser o no ser, real. ¡Pero quien sabe y a quien le importa de una manera seria!
Estaba sentado ahí luciendo un poco como nada ni nadie. La cosa se trata de sentarte en una mesa y decir sandeces, exponer frente al grupo y confiar en ellos como nunca has confiado en nadie. Estar al tanto de su reacción, son cinco personas que prometen, no estas seguro, confortarte o no juzgarte. A una se le tensa el cuello, pretender descifrarla es como intentar atravesar una pared, bajas la mirada y ves tus manos, sudas como un demonio. Vaya que has estado ahí, varias veces. Si uso la capa y salto del techo todo saldrá bien. A la de una, a la de dos y a la de tres, de repente te crees capaz de modificar tu estructura orgánica y atravesar la pared como ya lo han hecho varios. Y es que nada puede ser hecho sin la fuerza y la fuerza está en la fe. Y la fe esta en cualquier sandez que te haga sentir bien y en la que quieras creer con todo tu estómago antes de dormir con las luces afuera y la oscuridad adentro. Que bien te queda cuando no tienes nada en que creer y te sientas en una mesa de cinco, intentando descifrar una reacción por los que te echan la mirada. Ay de ti. Una tensa el cuello, dos te miran, en una no te fijas y la quinta asiente mientras te deshace los vestidos en un tris. Basta que entrecierre los ojos para desarmarte. Y tienes que confiar en los cinco, porque no hay nada más. Confiar en que no dirán nada. Y al final te admirarán solo con verte caminar. Atravesando el recibidor, escogiendo una silla y refrescándote los labios has comenzado a hablar. No puedo estar con nadie, no puedo terminar con nadie – dijiste - me viene a mi mente que voy a mancharla y es que una y otra vez, cuando estoy ahí, recuerdo. ¿No eso sobre lo que trata el pecado original?

I see the Sword of Damocles right above your head

2010-08-22T11:32:00.000-07:00

J: Toqué a su puerta y le pedí que viniera a mi casa. Vivíamos cruzando la calle.
Le pedí que entrara a mi casa y que tomara la mano de mi padre, ¿Saben lo extraño qué es eso? ¿Ve a la casa de tu amigo y toma la mano de su padre muerto? Bueno, aún estaba tibia. De cualquier manera…
L: ¿Puedo hablar un poco más de eso?
J: Si, adelante.
L: Yo recuerdo cuando tocó a mi puerta para decirme que Jack había muerto. Todos amábamos a Jack. Entré a su habitación y le tomé la mano, de pronto Julian me dejo ahí solo con Jack. Desde la otra habitación empezó a sonar Magic and Loss. Y yo pensé ¡esto es demasiado intenso para mí!
J: Debía ponerlo. Para eso está hecho ese álbum, para momentos así está hecho Magic and Loss. He llegado a sobrellevar la pérdida y la imposibilidad del amor escuchándolo.

Rescribí parte de una entrevista que realizó Elvis Costello a Lou Reed y Julian Schnabel, en su programa Spectacle: Elvis Costello with…

Love hurts

2010-07-14T12:06:00.000-07:00

Some of my favorite songs: "Only Love Can Break Your Heart" by Neil Young; "Last Night I Dreamed That Somebody Love Me" by The Smiths; "Call Me" by Aretha Franklin; "I Don't Want to Talk About It" by anybody. And then there's "Love Hurts" and "When Love Breaks Down" and "How Can You Mend a Broken Heart" and "The Speed of the Sound of Loneliness" and "She's Gone" and "I Just Dont Know What to Do with Myself" and... some of these song I have listened to around once a week, on average (three hundred times in the first month, ever now and again thereafter), since I was sixteen or nineteen or twenty-one. How can that not leave you bruised somewhere? How can that not turn you into the sort of person liable to break into little bits when your first love goes all wrong? What came first - the music or the misery? Did I listen to music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to music? Do all those records turn you into a melancholy person?

People worry about kids playing with guns, and teenagers watching violent videos; we are scared that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands - literally thousands - of songs about broken hearts and rejection and pain and misery and loss. The unhappiest people I know, romatically speaking, are the ones who like pop music the most; I don't know wheter pop music has caused this unhappiness, but I do know that they've been listening to the sad songs longer than they've been living the unhappy lives.

Nick Hornby, High Fidelity

Cuando un corto circuito, me gusta saber qué se ha cruzado con qué

2010-07-12T00:55:00.000-07:00

Me encontró un libro que me provocó aversión.
En un inicio leyendo la contraportada y una breve descripción del autor quedé encantada.

Cito:
“Librero, guionista de cómics, humorista, creador de crucigramas y juegos de ingenio, y autor de una extensa obra literaria que abarca el cuento, la novela y el ensayo. Escritor de culto y casi secreto, en los últimos años se ha convertido en maestro referente imprescindible para gran parte de la mejor literatura latinoamericana actual.”

Instantáneamente me sentí atrapada y quise conocerlo. ¿Con esa descripción quien no se anima a hacerlo?

Saber lo que realmente se quiere decir y el talento para hacerlo. Leyendo más acerca de él, me encuentro que diciendo lo mismo que la breve descripción que viene en el libro pero con diferentes palabras crean un enfoque totalmente distinto respecto al autor, Mario Levrero.

No cabe duda que representa una figura importante para nuestra época, aunque no esta muy claro decir sobre qué influyó o qué hizo magistralmente. Encuentro también que Levrero jamás es clasificado dentro de un estilo o género y gracias a esto pertenece a una corriente uruguaya clasificada como “los raros”.

Cuando la breve descripción dice escritor de culto y casi secreto, el resto de los artículos repite que no tiene muchos seguidores, la mayoría coincidían en que los que le seguían eran jóvenes y fieles (¡Qué fortuna!, lo digo sinceramente). Su obra no ha sido premiada o reconocida oficialmente y hasta el momento tampoco estudiada. Y en esto no hay nada de malo, sólo lo hace peculiar.

Para entonces el libro y yo ya nos habíamos conocido más allá del primer capítulo.

Aquí la primera parte de la contraportada:
“Estados Unidos tiene un plan para apoderarse, como siempre, del universo. Mientras todos llegamos tarde, Nick Carter tiene un plan para derrotar a cualquiera que quiera apoderarse del universo.”

Entre las otras cosas me he enterado que el autor es ávido lector de novelas policíacas, este libro es acerca de un detective privado resolviendo casos con villanos fantásticos en un escenario ingles. Se llama: Nick Carter (se divierte mientras el lector es asesinado y yo agonizo)

Y juro que nunca he leído un libro que tenga un título tan específico y tan fiel al contenido.
Nick Carter se divierte: Investigando casos, luciéndose, reafirmando su imagen y sobre todo con el sexo, tiene una gran cantidad de contenido que hasta podría ser el eje central del libro. Agresión sexual, pedofília, su secretaria ninfómana, muñecas inflables, libritos pornográficos, incesto, orgías. Una parodia que exagera al extremo las novelas policíacas sobre este aspecto.

El lector es asesinado: El lenguaje es sencillo y comprensible pero el lector anda moribundo a través de las páginas tratando de entender a quién esta leyendo, el libro es una parodia también de modelos literarios ya que juega con la voz, empieza Nick Carter y de un momento a otro brinca a un narrador testigo que juzga y reflexiona. Salta de uno a otro en cualquier momento. El autor arma y desarma. Finalmente, si no fue pesado llegar hasta el final del libro, ya que los momentos de alivio o de compensación por todas aquellas escenas que perturban son un par en todo el libro, justo cuando se conmueve por Nick Carter, justo cuando se ve al personaje de cerca, cuando se percibe como humano, el lector es insultado y agredido directamente.

Yo agonizo: Refiriéndose al autor o lo que es lo mismo, a aquél narrador testigo que es parte de Nick Carter, el que se ha mantenido a una distancia prudente fuera de su cuerpo viéndolo todo con ojos de águila. La voz transmite un desprecio total por el detective, con lástima y burla, que refleja reproche hacia la imagen propia que se pudre y que se inclina a ser iracunda e hiriente pero siempre cansada y disfrazando lo insoportablemente triste que está por no poder aceptar tal realidad pero sin hacer nada por cambiarla. Hay que recordar la naturaleza del narrador, es testigo.

Leer un libro que intencionalmente se desmorona es igual ha llegar a una fiesta donde no conoces a nadie y el que te ha invitado aún no ha llegado, nadie sabe si lo hará, nadie ha hablado con él, así que estás ahí en la entrada esos primeros segundos en los que examinas los rostros pero nadie resulta familiar. Por fortuna alguien con una capacidad de reacción mas rápida a la tuya te invita a pasar y la siguiente hora se te va entablando conversaciones con extraños, mirando la puerta para ver si aparece y revisando celular para ver si en ese segundo que lo has dejado de ver por mirar a la puerta alguien ha llamado y no has podido atender. Es igual a un momento incómodo que al recordarlo te produce ansiedad.

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Anda, que tengo mucho que contarte

2010-07-05T00:26:00.000-07:00

Me dijo: Estábamos bromeando, todo el tiempo estábamos bromeando. Bueno, yo hacía las bromas y el se reía. Me dijo que independientemente de que yo estuviera ahí o no, el sabía que no tenía futuro con esa chica, su novia. Entonces no me sentí tan mal después de hacerlo.

Ella me miraba a mi haciendo con sus cejas una U invertida o una N minúscula, y con eso quería decir, adivina que sigue. Yo adiviné pero quería detalles. Cómo, dónde y cuántas veces paso.

Luego me contó lo que paso después de.

Llegamos a la librería y me detuve ante un titulo que se llamaba: Summer Affair. Me reí y le dije, Ándale, está hecho para ti. Como quiero empezar a leer, pues elegí ese que está sencillo. Quiero formarme el hábito. Fui a la caja a pagar el libro y otro que llevaba de encargo, el también decidió comprar ese, el mismo.

Yo me imaginé un libro de pastas blancas con letras grandes y negras, con algún detalle en color, estilo arcoiris.

Luego dijo: Después de hacer el pago, el cajero tomó el libro de él y leyó el título, nos volteó a ver y nos dijo ¿Cómo? ¿Están teniendo una aventura? Dijimos al mismo tiempo que no. Luego nos reímos otra vez y no sé, este libro no me ha gustado nada.

Le pregunté por qué.

Es una señora con cuatro hijos y un marido muy guapo. Yo la considero a ella como una persona débil, no sabe decir que no, de las que siempre se sienten culpables. Me cae mal. Una amiga de ella sufre un accidente y queda dañada.

Se toca la cabeza con un dedo cuando dice que queda dañada.

Bueno, en el libro dice que no le ha pasado nada pero que ahora es diferente.

Yo me quedé pensando en esa frase y en esa señora que ahora actúa diferente, que se mueve diferente y que aunque no le ha pasado nada ahora es diferente. Dejo de escuchar por un momento.

Empezó a organizar un evento y entre junta y junta convivió con un señor y le fue infiel al marido. Ay no, me cayó muy mal. ¿Lo ves bien? O sea, tiene cuatro hijos. Un esposo muy guapo. ¿Quién hace eso?

Le dije que cuando un personaje o una situación nos provocan una reacción tan fuerte - sea enojo, alegría ó tristeza – era interesante preguntarse por qué.

Porque está mal. Tiene un esposo que la adora y que la espera. ¿Qué más quieres?

Eso ya lo sabía, pero luego le pregunté y ¿entonces esta señora del libro no es como este chico con el que bromeabas en librería?

Se puso roja y soltó una carcajada.

Me fui pensando en lo difícil que es tomar una postura ante la infidelidad. Aunque sin duda representa una traición, no es un hecho aislado. Se deriva de un vacío con ganas de llenarse. Me fui pensando en una mujer que trató de explicármelo y que tardó en hacerlo, me dijo que la fidelidad era una decisión tomada por amor, pero que la infidelidad no quería decir que existiera falta de amor.

Fijé mi vista en nada mientras caminaba y pensé en lo duro que es sentirse traicionado.

En el camino me topé con un muchacho que fijó la vista en mí y luego yo en él. Después la fijé en su hombro donde traía cargando a un cocodrilo bebé y lo sostenía por la cola. Deje que siguiera y decidí voltear hasta que ya no pudiera verme, como generalmente no sucede volteé bruscamente y vi el hocico del cocodrilo sobre su espalda. Estaba vivo y medía un poco más de 30 cm. Se dio cuenta de mi movimiento brusco y sin detenerse volteó a verme. Me hubiera gustado saber el nombre de ese cocodrilo que está de acuerdo en que le soben la cola, pasear sobre un hombro y sobretodo, hacerlo en domingo.

358

2010-06-12T09:45:00.000-07:00

Amadeo Salvatierra, calle República de Venezuela, cerca del Palacio de la Inquisición, México DF, enero de 1976.

Y vi a mi general platicando con nosotros otra vez. Lo vi haciendo planes, lo vi bebiendo apoyado en la ventana, lo vi recibiendo a Cesárea Tinajero que venía con una carta de recomendación de Manuel, lo vi leyendo un librito de Tablada, tal vez aquel donde don José Juan dice: "Bajo el celeste pavor / delira por la única estrella / el cántico del ruiseñor." Que es como decir, muchachos, les dije, que veía los esfuerzos y los sueños, todos confundidos en un mismo fracaso, y que ese fracaso se llamaba alegría.

Detectives Salvajes, Roberto Bolaño

Un día antes del día después de mañana.

2010-06-09T23:16:00.000-07:00

Gauss es igual al poder de la gravedad en la Tierra. Entraré en un campo electromagnético, cuyo imán tiene el poder de 1.5 Tesla que es igual a 15 mil veces el campo magnético de la Tierra. Mientras esté descubriendo huesos que nunca había sentido, los protones saldrán de su lugar habitual y se acomodaran según le plazca estimularlos al imán.
Antenas rastreadoras, frecuencias receptoras, computadoras, hacen lo mismo que yo pero en el orden contrario. Estudian datos para convertirlos en imágenes.
Con ojos amorosos : El Magneto, es el corazón, dicen mientras me cubren la piernas.
En una frecuencia controlada igual que la última vez, armaré todo desde los protones hasta el punto espacio, para crear otra versión fiel a la imagen del Major Tom flotando de la manera más peculiar y no sentir miedo del poder que la física cuántica ejerce sobre mi.

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Superhambrienta habla de frente

2010-05-23T15:46:00.001-07:00

"Demasiado dulce": La expresión me parece tan absurda como "demasiado bonito" o "demasiado enamorado". No existen cosas demasiado hermosas: sólo existe percepciones cuyo apetito de belleza es mediocre. Y que no me vengan con el barroco opuesto a lo clásico: aquellos que no ven la sobreabundancia que explota en el mismísimo corazón del sentido de la medida tienen una percepción muy pobre.

Biografía del Hambre, Amélie Nothomb

Yo también soy zurdo.

2010-05-18T22:59:00.000-07:00

Me contó que de chico le ataban la mano con un cordón a la silla y le forzaban a usar la otra. Tres de sus hermanos y su padre son parte del club.
Me escuché a mi misma hablando en tiempo presente y mientras hablaba en lo único que podía pensar era el por qué de estar haciéndolo. Fue un terrible error, me dije y no más. No es que esté negando la realidad o que pretenda mentir, mi lengua se resbalo como se resbala el dedo sobre el mouse en un archivo y provoca un caos.
Era un cincuentañero que apresuró el paso para alcanzar a decirme: Yo también soy zurdo.
Entonces, ¿le tocó la época donde estaba prohibido serlo?
Puede que mi frase sea delimitante o un aterrizaje forzoso, pero no fue con esa intención y prefiero un cincuentañero que se acerca sin la pretensión de soy adulto y por lo tanto debo de hablar inteligente ó culto ó interesante a aquel que al verme calentar té negro diga ¿sabes qué eso que estás haciendo es bastante ingles? De hecho, es famosa la hora del té ó ¿qué decir al ver mi auto? Nada menos que, este concepto de auto pequeño lo hace ver bastante europeo.
Mi auto es coreano y su forma me recuerda a la cabeza de un velociraptor.
Al final de la conversación le dije que el mundo estaba hecho para los diestros y que hemos aprendido a adaptarnos a él usando ambas partes del cerebro, la que es por reflejo y la que nos obliga a hacerlo. Lo cual yo considero bastante interesante.
Euforicamente me dijo, Si, todo esta hecho para diestros, pero ¡Sobreviviremos!
Y se alejo como lo hacen esas personas que terminan sorpresivamente y con alguna frase pegajosa ó un chiste del que sólo ellos se ríen porque nos dejan a nosotros un poco desconcertados que tardamos en seguir caminando y vemos como a unos pasos mantienen la sonrisa, y entendemos que si esto fuera una carreta esta es su salida.
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Leamos pues,

2010-05-17T23:40:00.000-07:00

"Lo que sé es que no empezaría con las cosas con las que por lo general empiezan las escuelas. - Cruzó los brazos y reflexionó un instante-. Creo que primero reuniría a todos los niños y les enseñaría a meditar. Trataría de enseñarles a descubrir quiénes son, y no simplemente cómo se llaman y todas esas cosas... Pero antes creo que les haría olvidar todo lo que les han dicho sus padres y todos los demás. Quiero decir, aunque los padres les hubieran dicho que un elefante es grande, yo les sacaría eso de la cabeza. Un elefante es grande sólo cuando está al lado de otra cosa, un perro, o una mujer, por ejemplo ni siquiera les diría que un elefante tiene trompa. A lo sumo, les mostraría un elefante, si tuviera uno a mano, pero les dejaría ir hacia el elefante sabiendo ellos tanto de él como el elefante de ellos."

Teddy, JD Salinger
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Teddy

2010-05-12T23:18:00.000-07:00

Teddy, un niño genio de diez años que necesita de manera urgente un corte de cabello, lleva puesta una camiseta que tiene el agujero del tamaño de una moneda en el hombro, viaja en un crucero que regresa a los Estados Unidos con sus padres y su hermana.

Conversa con Nicholson, un graduado que ha escuchado las entrevistas que le han hecho varios profesores, este lo cuestiona sobre la existencia, la religión y filosofía. El niño tiene la certeza de haber vivido antes en otros tiempos y en otros cuerpos, recuerda detalles de su vida anterior en la India cuando era un hombre que estaba logrando un enorme avance espiritual hasta que conoció a una mujer y dejo de meditar. Piensa que de no haberse topado con esa mujer no habría tenido que regresar en el cuerpo de un niño americano, "ya que es muy difícil meditar y llevar una vida espiritual en Estados Unidos"

Teddy le habla de lo frágil que es la existencia humana y su naturaleza, de las causalidades y trata de explicarle que en el camino a la espiritualización es necesario olvidarse de la lógica. Es necesario escupirla y vomitarla.

Siempre he pensado que existen personas a las que se les facilita el entendimiento a lo profundo y a los grandes misterios. Ahora se que se trata de estar de acuerdo. Cuando tenía ocho dije una mentira y me descubrieron, como yo no sabía, intentaron hacer que me remordiera la conciencia de la siguiente manera: mi hermana me contó para quienes estaba hecho el infierno, para los mentirosos por supuesto. Y me dio una descripción muy completa, diciéndome que era el lugar a donde ibas a llegar hambriento e ibas a comer y comer sin saciarte nunca y donde ibas a llegar sediento e ibas a beber y a beber sin aliviar la sed nunca. Esta imagen fue bastante perturbadora a mis ocho años y de ahí empecé a pensar que sucedía después de morir y que sucedería cuando el mundo terminara. Perdía el sueño y me revolcaba en la cama intentando entender e intentando borrar la imagen de obscuridad absoluta que significaba "por los siglos de los siglos" . Me quitó el hambre por un tiempo y me quedaba sentada en el sillón viendo a mi hermana hacer la tarea mientras escuchaba Romances de Luis Miguel, a nadie le dije a lo que le tenia miedo, realmente no sé porqué, pero mis papás preocupados me llevaron al doctor y vieron que no tenía nada, para entonces ya había aprendido a suprimir el pensamiento antes de dormir.

El cuento de Teddy me impacto por que explica cuestiones que podrían a cualquiera a arrancarse los pelos en los labios de un niño de diez años, aunque este sea una proyección de las ideas de Salinger, las transmite endemoniadamente bien. Fuerte, claro y entonado.

Salinger me recuerda algo y ese algo es a mantenerlo simple.

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Dosis necesaria

2010-05-04T14:14:00.000-07:00

La calle era circular de gran extensión, rodeaba una montaña. Me daba la sensación de velocidad andando en un auto, se inclinaba un poco al dar la vuelta, yo de manera natural me inclinaba al lado contrario, lo que según pensaba en ese tiempo, nos permitía guardar el equilibrio. También me ayudaba de las ventanas, las abría y las cerraba para controlar la fuerza que el aire podía ejercer sobre nosotros.
Este lugar pudo haber sido un hipódromo y esta calle su pista. Como la calle de la fortuna, Ámsterdam. Y si no, quizás era un campo de batalla y bajo esta calle hay un túnel que termina en el centro, donde están las armas falsas bañadas de gloria.
Al llegar, casi me bajo en movimiento del auto. Cruzo corriendo la calle y saludo a los que reconozco rápidamente. Un hombre muy guapo y viejo, vestido para soñar (lo pienso así porque su traje es blanco y me recuerda cuando se entierran a los niños de ocho años que también parecen inmaculados) me señala que la entrada es por la otra puerta.
Pensaba que nada más era un reunión y me di cuenta de que no era así cuando entré a un cuarto lleno de desconocidos sentados en el piso, pregunté que sucedía y me dijeron que tomara asiento, que ya estaban por empezar.
Me senté y saqué de mi pantalón el dulce mas duro del mundo, una palanqueta. En tiempos de calor era el único que podía llevar conmigo. Que profesional me veía buscando en los bolsillos de mi saco el celular y encontrándolo con las manos llenas de chispas. Chocolate aguado en la yemas.
Empezó aquella sesión cuando un joven con chaqueta blanca robo la atención y empezó a dirigir los ejercicios. El joven tiene el cabello rizado, cabeza y barba, y también sobresalia un poco de vello por su espalda que era esporádico, atípico. Me fue imposible quitarle la vista de esa zona.
Dirigí mi vista a la salida y como era la única inmóvil o a destiempo el joven con vello esporádico me miraba fijamente.
Perdón, no me sé los pasos. Y huí.
De nuevo crucé corriendo la calle, pero ya todos se habían ido.
Supuse que estarían en la cafetería del cine por variada y cercana, así que me dirigí hacia allá.
Tengo la sospecha que las cadenas de cines vienen armando un plan para subir el precio promedio de las barras de chocolate y que los médicos aparte de dar soluciones crean necesidades para que continúes regresando.
Cuando llego a la cafetería, ando rápido, rodeando el mostrador, otra vez me encuentro ante un camino circular y volteo de un lado a otro. A ver si los veo por ahí sentados, me inclino hacia un lado para mantener el equilibro en las curvas y el aire acondicionado proporciona las condiciones óptimas para no preocuparnos por la variable irregular del viento.
Luego lo veo, sin detenerme. Me regreso y voy en sentido contrario al mar de personas que dan mordida a los jalapeños y que se meten a puños la palomitas.
Lo relevante fue que lo tome por el rostro para sentir su barba y que era como la de muchos hombres, con vellos café obscuro y claro, alguno blanco y alguno rojo. Y que me dio esa sensación de terciopelo. Y ese efecto inusual que se produce cuando los mueves todos hacia arriba o todos hacia abajo, pasa de obscuro a claro.
También que nos detuvimos frente a los carteles para enseñarle mi pasatiempo mas reciente: leer los slogans de la películas y producirles voces.
Y que me vio con los ojos tranquilos y me dijo lo que no me atrevo a repetir.
Siempre he tenido teorías de conspiración, en el caso en que no resulten ciertas, como sea, entre mas escenarios cree mejor preparada estaré para enfrentar cualquier cosa. Tengo una profunda preocupación por el chocolate, gramo a gramo. Si algo mas llegara a pasar, mas allá de mis teorías reveladas y mas allá de todo lo que pueda predecir, al menos ustedes se quedaron con la única pista.
Mis dientes tenían miel y ajonjolí unidos por lo que parece ser concreto.

2010-04-17T15:10:00.000-07:00

Tengo enterrado un animal salvaje.

La historia termina de la misma forma que empieza

2010-02-17T22:16:00.000-08:00

Fragmento Rayuela, Cápitulo 32

"Bebé Rocamadour, bebé bebe, Rocamadour:
Rocamadour, ya sé que es como un espejo. Estás durmiendo o mirándote los pies. Yo aquí sostengo un espejo y creo que sos vos. Pero no lo creo, te escribo porque no sabés leer. Si supieras no te escribiría o te escribiría cosas importantes. (...)

Hay una cosa que se llama tiempo, Rocamadour, es como un bicho que anda y anda. No te puedo explicar porque eres tan chico, pero quiero decir que Horacio llegará enseguida ¿Le dejo leer mi cara para que el también te diga alguna cosa? No, yo tampoco querría que nadie leyera una carta que es solamente para mí. Un gran secreto entre los dos, Rocamadour. Ya no lloro más, estoy contenta, pero es tan difícil entender las cosas, necesito tanto tiempo para entender un poco eso que Horacio y los otros entienden enseguida, pero ellos que todo lo entienden tan bien no te pueden entender a ti ni a mi. No entienden que yo no puedo tenerte conmigo, darte de comer y cambiarte los pañales, hacerte dormir o jugar, no entienden y en realidad no les importa, y a mí que tanto me importa solamente se que no te puedo tener conmigo, que es malo para los dos, que tengo que vivir sola con Horacio, vivir con Horacio, quien sabe hasta cuando ayudándolo a buscar lo que el busca y que también tu buscarás, Rocamadour, porque serás un hombre y también buscarás como un gran tonto. (...)

Yo no te podría tener aquí, aunque seas tan pequeño no cabrias en ninguna parte, te golpearías contra las paredes. (...) Nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tu y yo, hay que vivir combatiendose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tu que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. (...)

Y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno ya no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la comoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer.

Pero lloro lo mismo, Rocamadour, y te escribo esta carta porque no sé, porque a la mejor me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para dentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete..."

Esto es exactamente igual para mí.
La verdad es que a este blog siempre lo he considerado como un bebé y me da tanta pena dejarlo. Tanta. Pero por ahora es necesario. Por ahora estoy hecha de engranes o pistones, funciono como una máquina, primero una cosa y luego la otra, lo que se tiene que hacer, lo que se debe hacer.
No voy a mentir, con nadie hablo al respecto porque no soporto verme como una víctima, y no puedo mentir en el espacio que uso para expresarme. Esta bien cabrón.
A veces siento que no puedo más y la mayoría de las veces "todo me parece una mierda" pero hasta eso me considero una persona feliz, una persona que disfruta y creo que tengo una muy buena actitud ante ella, aunque suene irónico, no lo es.
En estos días me hizo CLAC la cabeza,y tuvo sentido que terminara de la misma manera que empezó. Y que Rocamadour es un bebé como para mí esto.
Este es mi capítulo favorito de Rayuela y la última frase resaltada en negrita es lo mas memorable que he leído en mi vida.
Esto tiene que parar porque no cabe en ninguna parte. Es una pausa.
Espero concentrarme en lo que debo hacer y que el resto sea mas llevadero.
Gracias por leer, aún cuando no se entendiera.
Suena idiota, pero le tengo mucho amor a esto. Te lo digo a ti, nos vamos a extrañar.
Sólo es un hasta luego.
Y si todo se resumiera en una frase, usaría una de mis canciones favoritas y diría:

Cuando apunto es imposible que falle.

.

Tengo ese extraño impulso de escribir cuando alguien me espera

2010-02-06T17:57:00.000-08:00

Un rottweiler negro no me deja ir. La calle esta mojada y el camino es cuesta abajo. Usando tacones me doy cuenta que cada pieza cae en el lugar que le corresponde, los tacones son piteados, como los cintos, como las botas. Vaya, esta muy obscuro para irme caminando hasta el centro, pero me he enojado con un amigo que se ha puesto como cola de perro, hasta atrás, se ha quedado en un sillón acompañado de alguien, de música que nadie escucha y de luz amarilla. Y resulta que esto es algo que ya no soporto tanto, antes podía alargar lo que fuera, incluso si estaba pasándolo mal o cuando daba igual estar ahí o en un columpio por una hora y media. ¿Porqué vamos a lugares llenos de gente que no nos cae bien? Sólo contribuye a la idea de hacer resúmenes en casa con todos los datos absurdos e impactantes sobre lo que nos gusta, porque algún día, algún día cuando sea posible tener un plan, nos van a servir de algo. A dos cuadras del escape, intentando no hacer ruido porque he visto al animal, cuando es demasiado tarde para tomar precauciones, se aparece detrás del arbusto y su vista la tiene en mí. Me gustan los perros, no los he observado tanto, pero este vaya que tiene músculos. Yo me quedo inmóvil, el se acerca. Me chupa los dedos y yo le toco su cabeza. Se emociona y brinca, se para en dos piernas, me pisa y no se va de mí. Avanzo, al menos eso intento hasta el final de la cuadra. Los dueños salen de su casa para llamarle, un nombre que no recuerdo. Pero el no escucha, me sigue dibujandome círculos y brincandome encima. Era puro amor. Los dueños me dicen es todo lo que puedo hacer, pero para que te libres de éste va a estar difícil. Lo sé. Tengo la extraña sensación de que todo podría terminarse en un momento a dos cuadras de que se termino el fin de semana evitando a muchos de los que me frecuentan, a dos cuadras de tomar conciencia que tacones piteados no siempre son la mejor opción y a mil cuadras del centro, con un rottweiler negro encima. No pretendo ser un líder de opinión, me daría pena serlo y el mundo estaría lleno de tazones para cereal, caricaturas y de un término que conocí ayer observational humor, pero es el camino es el que se vive.

Palacio de la Luna

2010-01-28T23:44:00.000-08:00

Heráclito había resucitado de su montón de estiércol y lo que tenía que enseñarnos era la más simple de las verdades: la realidad era un yo-yo, el cambio era la única constante.

Jesucrispis

2010-01-19T00:26:00.000-08:00

Generalmente escribo de noche, de madrugada, porque es el tiempo que tengo disponible. Si lo piensas, eso explica muchas cosas. Por ejemplo, el que no entiendas nada cuando lo leas. A veces son cosas que pienso antes de dormir y soy producto de esos debrayes que provoca el cansancio. Explica que no haga sentido.

Pero sigo luchando por el día en que mis ocho horas hábiles no sean dedicadas a influir sobre la demanda de las mayonesas y mas bien a escribir. Entonces espero que sea congruente, y si no es así como quiera esta chido hacerlo. La onda es hacerlo bajo la luz natural, la onda es salir y tener aventuras.

Iba por José Benitez pensando en diferentes formas de llamarle a Dios, iba distraída cuando una moto se dio vuelta en U sin darse cuenta de que por ahí iba yo, quede a diez centímetros de atropellar a alguien. Yo venía pensando en llamarle Jesucrispis. Eso fue una señal. La señal de no debes salir con chicos que anden en motos. Entendido.

No quiero hacer esto mas largo estoy bajo las cobijas de mi cama, así que al grano. Hemos llegado a la conclusión de que la única explicación que encontramos a todo esto es que Él debe de tener un increíble sentido del humor. Uno tremendo. Nuestras vidas son un gran chiste y nosotros somos su gran chiste.
Todo se ve mas ligero cuando lo logras ver así.

Street hassle

2010-01-17T03:10:00.000-08:00

Hey, that cunt's not breathing.
I think she's had too much pf something or other, hey, man, you know what I mean? I don't mean to scare you but you're the one who came here and you're the one who's gotta take her when you leave.
I'm not being smart or trying to be cold on my part, and I'm not gonna wear my heart on my sleeve but you know people get all emotional and sometimes, man, they just don't act rational you know, they think they're just on TV.

Why don't you just slip her away?

You know, I'm glad that we met man, it really was nice talking and I really wish that there was a little more time to speak, but you know it could be a hassle trying to explain this all to a police officer about how it was that your old lady got herself stiffed.
And it's not like we could help but there wasn't nothing no one could do, and if there was, man, you know I would have been the first but when someone turns that blue, well, it's a universal truth and then you just know that bitch will never fuck again.
By the way, that's really some bad shit that you came to our place with, but you ought to be more careful around the little girls.
It's either the best or it's the worst and since I don't have to choose I guess I won't and I know this ain't no way to treat a guest but why don't you grab your old lady by the feet and just lay her out in the darkest street and by morning, she's just another hit and run.

You know, some people got no choice and they can never find a voice to talk with that they can even call their own, so the first thing that they see that allows them the right to be ,why they follow it, you know, it's called bad luck.

Con los puñitos cerrados sobre la mesa

2010-01-11T23:47:00.000-08:00

Nunca terminas de acostumbrarte.
Es que con algunas cosas se nace y ya, entonces, en algún punto se tiene que entender que crecimos en un mundo que sobrevive - y que lo hace desde siempre - de la manera contraria a la natural. Es extraño por que lo natural para ti, para ellos obsceno, y te hace sentir tan fuera de.
En un momento de descuido ya te contaban que te mencionaron en una librería de un país extraño. Éste libro es su favorito, le dijeron al encargado - tu sentiste algo de vergüenza, no quiere decir nada y podría ser el libro de cualquiera. Como casi todo lo que llevas sobre ti, todo lo que te cubre y todo lo obvio que se pueda pensar de ti, no significa nada.
Estuvó de pie escuchando esa historia de un encargado que trabajaba por amor y que le dedicó dos títulos que difícilmente podrías conseguir acá - ahora piensa en escribirle, como debe de escribirle a todos con los que ha quedado en deuda.
A esa historia responde diciéndoles que desde un tiempo para acá le han crecido los huesos de los pies, en las plantas, justo en los talones y que los siente cada vez que se pone de pie. Se llaman calcificaciones y debe dejar de hablar de eso ahora. Tiene demasiados espacios en blanco para seguir llenando.
Así como cuando despierta con la molestia de sentir sus uñas crecer.
Cuando se coloca frente al espejo con el torso desnudo, le hipnotiza verse ahora que tiene una franja diagonal marcando su pecho y su estomago. El efecto empieza en su seno izquierdo y le da la impresión de que podrían ser heridas de bala en el intento por salvar a alguien, saltando para cubrirla. Esa franja tiene el ritmo de un riesgo y si lo llenara de color sería muy similar a Aladdin Sane. Esa es la única forma en que lo soporta.
Pero, no hay necesidad de desnudarse. Todo puede suceder con la ropa encima.
Te prefieres en una camiseta que apenas te cubra todas las cosas que amas y las cosas que no. Estuviste una semana entera sin ponerte nada mas que esa camiseta, yendo de la cama a la regadera y de ahí a la cama. Viendo a los muchachos que te acompañaban en la camiseta, nunca se está tan solo, pensabas, y no podías dormir sin escuchar desde los audífonos, nunca se está tan solo.
Ahora se queda pensando y yo ahí no tengo lugar. El mundo se ha diseñado para usarse de una forma específica. Es igual de incómodo escribir en una libreta para zurdos si creciste usando la de derechos. Por eso es que nunca termina de acostumbrarse y se hace sencilla la vida renunciando a las cosas menos importantes, como por ejemplo renuncia a la dificultad de leer un libro buscándote en cada espacio, letra y pensamiento. Lo que puede ser y lo que está.
Guarda mensajes sin destinatario, porque deben quedarse con uno pero al menos deben escribirse y si es posible permitirles un viaje momentáneo, una ilusión que termina en el punto de partida.
Así que, en lugar de escoger un libro que le hiciera crecer una obsesión, tomo otro del que sin intención se enamoro desde la primera linea. Es la historia de un muchacho que lo perdió todo.
Nunca ha pensado demasiado pero piensa que demasiado nunca debería de ser un adjetivo, al menos no uno bueno. Nunca se quiere en demasía. Se quiere, a veces se quiere mucho pero nunca demasiado. Siempre, también se puede querer siempre, ahora habla sin intención de hacerlo y uno a uno de los que escuchaban han cambiado de parecer o se han ido mientras profundizabas demasiado en.
Sigue ahí. De pie en un mundo de cabeza, al que aún no se ha acostumbrado.

El último sueño del año

2010-01-01T16:45:00.000-08:00

Era en un día muy común, estábamos el, yo y mas personas. No sé quienes eran, pero discutían sobre algo y él les contesto con un chiste, me reí mucho en el sueño, ¡Que ingenio para contestar! Me desperté y seguí riendo, ahora no recuerdo que fue exactamente lo que dijo, y no me esfuerzo porque eso no era lo importante, lo importante es que me recordó que él fue el hombre más feliz que he conocido y que aún sin estar aquí sigue haciéndome reír.

¿Realmente quieres lastimarme?

2009-12-26T14:25:00.000-08:00

Eres mi secreto mejor guardado, y quizás el único. Eres de esas cosas que a nadie le importaría realmente, aunque sí mirarían incrédulos y tras varios no, tu no eres así, me tratarían con un aire de superioridad al que no me cuesta adaptarme. Y como no puedo con más de un secreto, en algún momento tuve que hablar de cuando recién me corte el pelo fui a una reunión donde había señoras. Se acercaba halloween y un amigo traía una peluca con rastas. Me la puso y me dijo: Andale, para que no extrañes tu cabello - mi cabello me llegaba a la cintura, ahora estaba a dos centímetros del cráneo- Había pasado en mes desde que lo había cortado y pensaba que había escuchado todo tipo de comentarios al cambio, incluso hubo un par de compañeros de mi trabajo que me estrechaban la mano para decirme felicidades, me da risa acordarme, yo les decía, pues sólo es cabello. Siempre era un buen tema para iniciar una conversación: Así que, te cortaste el cabello ¿qué te llevo a eso? ¿Así nada más? ¿Lloraste? ¿Dónde quedo el resto del cabello? ¿Era una manda? Etcétera. Y bueno, en esa reunión, cuando me amigo me puso la peluca, una señora me dijo: Te pareces a ese cantante.
Yo dije, ¿cantante? ¿hombre? Eso no puede ser bueno. Si, me dijo, ese de los ochentas, al cantante de Culture Club.
¿Boy George? ni siquiera es hombre, es un transvestido y me parezco a el.
Todos se reían, con razón. Y es bastante similar si dejara ir a mi único secreto, a nadie le importaría realmente pero hay algún montoncito que disfrutaría de oírlo y para luego lanzar una mirada pensando algo similar: esa ceja tan falsamente definida si me recuerda un tanto a Boy George.

Viéndonos de frente en horas hábiles

2009-12-15T21:22:00.000-08:00

Para mantener la continuidad les dice: Y por mucho tiempo no pasa nada.

Le encanta encontrarse esta frase en medio de las historias por que sabe que esto no es sino una mentira para cubrir lo que no se cuenta.

Vamos, ¿cómo no va a pasar nada?

El día empieza faltando cuarenta y cinco minutos para terminar la jornada cuando un tremendo ruido entra hasta lo más profundo del oído y pincha el cerebro cada cinco segundos. La alarma de incendios.

La sorprende haciendo algo que no viene en la descripción de su puesto, algo que desprecia, pero que esta implícito: ella debe resolverlo. Quien envío qué, con copia a quien y por qué no se ha hecho efectivo. Un historial de correos que llega a su fin con un correo que comienza diciendo: Debido a una oportunidad en (…)

Este es el lugar donde error se llama oportunidad también.

La alarma suena inoportuna. Se ha quedado a la mitad y no quiera hacer más nada que dispararse a las seis, a tiempo para un plato de cereal crujiente.

Los empleados salen de los más inimaginables cubículos, dejan sus computadoras encendidas y se lanzan miradas de pánico y terror ¿Es de verdad? Cargan con su bolso y abrigos ¿Debemos irnos? Lo hacen dejando todo lo que adorna sus lugares: los reconocimientos, las colecciones (de postales, de llaveros) y las fotos (familiares y de viajes) que al menos una vez los han hecho desistir de renunciar.

Los que quedan adentro, que son pocos, piensan que es una farsa, pongámosle un nombre: simulacro, al menos así fue la última vez. Ella se ha sentado en el escritorio de su jefe, que ha permanecido en su lugar, donde se ve el pasillo repleto y al llegar a las escaleras hacen una fila. ¡Vámonos!¡Sálganse! les dicen desde allí.

En la ventana del segundo piso se ve el montón de gente afuera del edificio, los que quedan adentro se ríen pensando en lo exagerados son. De seguro sólo están buscando algo de emoción para sus vidas. Su jefe se ríe. Sabe que es afortunada de tener un jefe que entienda sus chistes porque algunos que están a su lado viendo por la ventana se dieron media vuelta y otros lo tomaron en serio.

Cuando se vuelve una orden dirigirse al punto de reunión se encuentran en la calle con el resto de los empleados. En un encuentro extraño. Entre muchos han pasado días de no verse, incluso llega a descubrir personas que nunca ha visto en su vida, pero ciertamente a todos les acompaña ese color característico que deja la exposición de ocho horas frente al monitor, los labios emblanquecidos y el rostro con brillos fosforescentes.

Se acerca una chica de ojos tan separados como sólo un reptil y ella los podrían tener para decirle de haber sabido de tal situación no hubiera usado zapatos negros con pantalones verdes. Es como una fiesta de las que ibas en la prepa. Hace frío y llueve, aunque poco, pero llueve al fin, es un encuentro extraño por que nadie esta acostumbrado a sostenerse las miradas, ni a estar tanto tiempo de frente, al menos así sucede en las grandes empresas cuando todos están concentrados en lograr lo mejor para el negocio.

Se recargo sobre un auto mientras el subdirector de la empresa trepaba por una reja. Ella se tapo la boca para contener la risa pero no podía disimular su asombro. El trepo por una reja y ahora estaba arriba de una barda, pidiendo la atención de los empleados. La primera venida de Cristo Corporativo. El, de verdad, extendió sus brazos y con una leve seña empezó con un saludo.

Queridos hermanos. Queridos empleados. Ante el panorama tan desalentador de este año hemos logrado salir adelante - se escuchan risas y su tono se vuelve mas serio- El que tenga oídos que escuche - los autos que circulan bajan los vidrios para intentar reconocer y se forma un tráfico involuntario similar cuando hay un choque y todos van mas despacio para ver el accidente- Vamos por mas clientes y mas ventas, feliz navidad y prospero año nuevo. En resumidísimas cuentas eso dijo.

Es que fue mas divertido observar las reacciones de la multitud, los autos que bajaban la ventana, los corredores de edad adulta que se detenían sin dejar de mover sus piernas y el gafete de sus compañeros, donde también coleccionan reconocimientos y fotos.
Pero fue Roberto con quien se acerco, que con una cinta para etiquetar de color negro con letras blancas tenía una pequeña nota a lado de su nombre, una nota que decía: Lenin. Y el que Roberto fuera una persona reservada y que sólo un para de veces habían intercambiado palabras no calmaba la curiosidad ni iba a evitar la inevitable pregunta. Como no la esperaba y como era de esperarse sus ojos saltaban de aquí a allá desde que la pregunta fue formulada hasta que respondió. Así se llama mi hijo, el pegó la cinta, pero he olvidado quitarla. A lo que no dudo en contestar: No la quites, se ve bien ahí. Lenin.

Para el alivio de todos, hasta de Roberto, el peligro había pasado, mas bien fue una falsa alarma. Entonces caminaron de regreso a la entrada, limpiaron sus zapatos en el tapete, obviaron el elevador y subieron por las escaleras. Poco a poco fueron llegando cada uno a su destino, con un techo amplio ocupando un espacio pequeño donde la mayoría, sino es que todos, lo han personalizado colocando algo, algo por mas sencillo que sea, que les hace recordar quienes son y de alguna manera por que están aquí.

Ella tiene cuatro figuras relevantes en su pared, escritores y compositores, de una manera minúscula están presentes para recordarle quien es y por que esta ahí. Un sobre que dice: We are lost in music y un calendario donde cada día relevante lo expresa con un máximo de cuatro palabras. Contadle a tu mamá, se lee en el segundo día de tal mes. Todo para que recordar con cariño un año que paso demasiado rápido.

500 days with summer

2009-11-26T17:52:00.000-08:00

Quiero entender porque me hizo sentir mal esa película, de verdad no lo sé.
En el dos mil cinco con un crayón negro escribí en la pared de su cuarto "Colour my life with the chaos of trouble" fue exactamente lo que sucedio con ese muchacho por un par de años, es también una frase de The Boy with the Arab Strap B&S y también es la cita que coloca la chica, Summer, bajo su foto en el anuario escolar.
Desde esa coincidencia me causo conflicto y en el desarrollo me sentí culpable.

Minusvalía

2009-11-22T16:34:00.000-08:00

Aunque te parece que no me entero, subliminalmente estoy atendiendo, porque incluso cuando no te escuchaba luego me acordaba, luego me acordaba.
Entiendo que digas que soy un desastre pero es mi cerebro, no me siento responsable. Si te calmas y dejas que te lo explique, verás los insondables misterios de la psique.
Lo que me has preguntado no lo he oído, pero de todas formas voy a contestarte, que por algo soy tu amigo.
Llevas razón sobre tú y yo, pero da igual porque he cambiado de opinión. Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente, ¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?
Es normal que pienses que soy un monstruo porque no he llorado y estoy tan entero, y me dio más pena el último episodio de Friends que lo nuestro, más pena que lo nuestro.
Créeme si te digo que no es culpa mía, que más bien se trata de una minusvalía, que sólo me importa lo que no me importa, y tú claro que me importas, por eso no me importas.
Espero que ahora esté todo más claro, yo tengo que irme porque he quedado aquí al lado.
Llevas razón sobre tú y yo, pero da igual porque he cambiado de opinión. Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente, ¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?
Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente, ¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

Un verbo que no-actúa

2009-11-21T00:39:00.000-08:00

¿No sería este pasillo como cualquier otro si no estuvieras tu aquí presente? Rompiendo con todo a lo que ellos le tienen fe, con todo a lo que ellos apuestan y a lo que le llaman éxito. ¿Y quien podría decirles que eso representas?, ¿quién de ellos entendería que existe un concepto diferente y que la representación más real a la que han estado más cerca eres tú?
Estas de pie en este pasillo lleno de idiotas que caminan medio encorvados sonriendo, todos con una hora límite. Eres un verbo que no-actúa y ellos son un montón que ha caminado puños para llegar acá pero siguen teniendo esa mirada fugaz poco profunda y unos pies que no paran. Y de eso estas hablando tú.
Me he escapado de ser uno de esos idiotas porque he dejado mi cuerpo descansando en la pared para verla a ella de lado, es como aprendí a hacerlo, es la manera en que la puedo entender y puedo quererla más cuando la veo de frente. Teniendo el ángulo mas recto posible he recordado que tiene partes que astillan como madera. Es adorable, alguien la ha tallado con detalle y le ha hecho absorber tal cantidad de tinta negra, como quien se lo poso en la boca y lo ha absorbido hasta acabar con su forma.
Así que para comprender a ciertos funciona verlos de lado, y para otros es necesario mantener la boca cerrada y morderte con un sólo diente. En tu caso específico, que no es raro sino especial, para entenderte hay que desarmarte por completo para verte parte por parte y paso a paso. Puedo imaginar que para muchos es cansado y es que tienes tanto que decir y estás aquí en este pasillo lleno de miradas fugaces y pies que no paran ¿Por qué te sitúan aquí si eres un verbo que no-actúa, que no convences a nadie con palabras y que tampoco los tomas del brazo para acercarlos?
Eres narrativa sin usar letras. Eres calzado de alta resistencia, te han encontrado en avenidas y anotando su nombre, la hora y la fecha te han traído aquí, dejándonos a nosotros para resolver el misterio y darte una historia. ¿Quién fue el que se atrevió a seguir sin ti?
Te he desarmado y te he dado la vuelta dos veces, podría quedarme más, al menos veinte minutos más, estiro como niña el brazo de mi mamá, es que amo la narrativa que no usa letras y es que de repente he dejado de ser fugaz aún cuando también soy de los que van de paso.
Recuerdas tu llegada a una fiesta donde nadie te esperaba y peor aún donde nadie te conocía, había tan pocas personas en ese lugar a lo mucho diez, es la última mirada que lanzo al calzado de alta resistencia, como queriéndolo recordar por siempre mientras del otro lado va pasando aquel popster que baila tan bien, baja sus lentes obscuros a la altura de la nariz y sin detenerse le presta una atención instantánea y me lanza una mirada fugaz.

Pensamientos que abordan la primera y la última parte del día

2009-11-10T22:27:00.000-08:00

Creo que he perdido tiempo hablando del presente, porque al parecer todo lo que ha sucedido antes es lo que da sentido al ahora.

Aprovecharía cualquier conversación para traerte a la mesa y mencionar tu nombre, no te hace mal una promoción gratuita ¿verdad? No, yo sé que no la necesitas y que nunca la has pedido y que en este año es lo que menos importa. Que tan grande puedes ser como para darnos la lección de es fácil, puedes hacer lo que quieras, vas a tener éxito y luego lo puedes dejar y hacer cualquier otra cosa y luego otra. Nunca sonó tan posible.

Tan posible que varias veces me ha pasado a punto de cruzar Matamoros, el único alto obligado, estoy pensando en ese plan para no trabajar y ser millonario. Es ridículamente posible, hasta que por ejemplo hoy, alguien tocó la bocina y me hizo recuperar la velocidad y seguir mi ruta, y esa subida por Padre Mier, digamos que cuesta porque estoy a dos minutos de ocho horas de excel, pero ese plan suena a todo volumen y se impone el Obispado de fondo.

Es verdad todo lo que ha sucedido antes le da un especial sentido al ahora ¿Porqué otra razón se podría, en mi caso, dejar el alma en una bicicleta estacionaria? Cuando estoy arriba me pongo a pensar porque creo que mientras mas ocupe la mente mas despistaré al cansancio. A veces me pongo a enumerar ideas para no voltear a ver el reloj, pienso que si la maestra me descubre viéndolo sentirá haber fracasado conmigo.

Nos colocan frente a un espejo, pero ¿cual es el sentido de esto? Sólo estamos pedaleando, levantándonos y agachándonos difícilmente de eso podríamos hacer algo mal, y ni siquiera avanzamos. Hoy encontré una nota periodística al colocar las palabras espejo gimnasio, el titulo era Espejos en el gimnasio deprimen inconscientemente a las mujeres, donde estudiaron casos de cincuenta y ocho mujeres realizando el mismo ejercicio, mismo nivel y tiempo, sólo que el primer escenario tenía espejos y el segundo los tenían cubiertos. Y llegaron a la conclusión que las mujeres que se ejercitan frente a un espejo por lo general se sienten peor que aquéllas que lo hacen sin verse.

Por otra parte. me parece también un enfrentamiento muy raro contra si mismo, en algunas chicas es bastante obvio, se ven fijamente a los ojos, no a la parte que están trabajando sino a los ojos. Empiezo a enumerar ideas:
Uno, Las veo a todas y parecemos manda de féminas no domesticadas. Salvajes y al acecho. Se viene una posición donde nuestra espalda hace noventa grados con las piernas, me imagino que es para disminuir la corriente de aire y alcanzar mas velocidad.

Dos, Es lo mas cerca que he sentido de caminar en la luna. La resistencia que tienen lo pedales en alguna medida debe de ser igual a la fuerza que produce la gravedad, o al menos así me lo imagino y me distraigo de rendirme y pienso que así sería, es como caminar en la luna.
Pensando esa frase me vino un flashback, donde me di cuenta que había violado derechos de autor ya que era slogan de unos zapatos que anunciaba Chabelo Moonwalkers, creo. Mi amiga Sara los tenía, era como un contorno muy grande de plástico tamaño de zapato plataforma y había un lugar para depositar tu pie dentro y estaba sostenido del contorno muy grande plástico con elásticos. Como caminar en la luna.

Tres, A veces apuesto en cuantos minutos estaré totalmente roja, hasta ahora son once.

Cuatro, He descubierto venas que no sabía que existían, la mas relevante es una que me atraviesa la frente. Y en mi asombro hasta escucho latir.

Brinque de una cosa a otra y termine hablando del presente, aunque pensándolo bien no es pérdida de tiempo, llegue a dejar el alma en una bicicleta por una situación que en el pasado me preocupaba mucho, y ahora que la solución es estar frente al espejo, pensar tonterías y descubrir partes de mi cuerpo que no sabía existían suena divertido.

Situaciones que sólo pasan en vísperas de Halloween, o que por lo menos eso quisiera creer

2009-11-04T22:48:00.000-08:00

Situación 1

Llegué tarde a una reunión, así que me senté en el único lugar disponible de la mesa y que por supuesto no era el mejor, era una cabecera donde a un lado tenía a tres nenitas que respiran por la boca y su risa suena al choque de un trailer con doble semi remolque, al otro lado está el jefe del departamento que toda la noche fue la persona mas interesante para platicar. Me veía irónicamente y se sonrojaba ante los comentarios. ¡Sí! Así piensan, pero deberías de haberlo sospechado. Cuando le preguntaste que le gustaba de la empresa y ella dijo sonriendo, que le da dinero a los pobres. Te reíste y nos contaste a todos que parecía la sesión de preguntas y respuestas en un concurso de belleza, pero como en esta ciudad aún existen los que creen que el éxito es asegurado cuando se han graduado de una universidad privada y tu eres uno de ellos te inclinaste hacia ella y le diste un lugar. A lado de mí. Pero es que te gustaba su tono de voz, fuerte.

Salí con dolor de cabeza pero me sentí mejor que si hubiera fingido interés en su postura sobre la unión libre , los esmaltes metálicos que vieron en Gossip Girl y la vida en Europa. Aún así, se me hace tan raro no tener nada mas en común que el banco donde nos depositan la nómina. Hubo un comentario, que no recuerdo, pero el caso es que a una de ellas la tome del brazo y le dije Felina, auto-regúlate por favor. Y tengo la fortuna o desgracia que casi todo lo que digo en ambiente laboral es tomado como el chiste del año.

Situación 2

Me encuentro adivinando si el vino huele a clavo, vainilla, durazno, vinagre, acetonado o a tabaco. El español que está a mi lado derecho energicamente reacciona con desagrado ante casi todos los vinos y dice que han hecho de su olfato mierda. Me cuenta que de niño se empeño en no comer queso por eso ahora no lo soporta. No le gustan los vinos chilenos, ni los vinos de Hollywood, yo no sé mucho, me da vergüenza porque sólo conozco digamos la teoría, cosas que se aprenden trabajando con ellos o leyendo en libros, pero me falta vivirlo. Es algo tan metódico como establecer el balance, ácido-dulce y tan intenso como sentirlo en las encías o en la punta de la lengua.

Me tengo que ir y para llegar tomo las avenidas mas grandes, las que atraviesan las montañas, afortunadamente estoy escuchando a un grupo que me ha cambiado la vida este año. Lo he descubierto este mes y me identifico tanto con sus letras. Es español, ha cambiado mi vida y se llama Astrud.

Llego a tiempo al reencuentro del grupo, el público es en su grandísima mayoría femenino y llegando a sus treinta. Me divierte estar ahí porque me recuerda a los personajes de mi niñez y que sin elección fui consciente de aquellos popsters y otros muchos más. Gracias a que conocí a mis hermanas siendo adolescentes.

Hace dos años también encontré un libro de su historia, en un lugar que venden libros usados. Valía veinte pesos. Digamos que nuestra generación se deja llevar mucho por la nostalgia y lo menos que podía hacer era comprarlo. Lo había escrito el genio detrás de la idea, mismo el genio que esa noche subió al escenario. Las mujeres enloquecieron por el. Quizás porque fue él contacto para el club de fans, si algunas tenían su club de fans. Tan adolescentes se veían que estoy segura dejaron sus treintas en el trabajo, con los maridos y en el salón de la maestría. Bailaban y ondeaban las manos como si no hubiera mañana y mas impactante aún eran aquellas que recordaban la coreografía.

Situación 3

Pienso en ese día como creo que lo hace mucha gente.
Hay mucha emoción y expectativa, esta la actitud de pasarla bien y al igual que los niños salen de sus casas para burlarse de sus miedos y exigir, los jóvenes deciden donde estar y que ser, si quieren pueden dejar de responder a su nombre y dejar de lado todo lo que en lo cotidiano significa ser ellos. Sonará tonto y los típicos muchachos que deciden disfrazarse de mujeres sentirán una herida de muerte, pero creo que es cierto, transmitimos algo importante de lo que somos. Finalmente, nosotros elegimos el disfraz, es el rol que decidimos tomar, pudo haber sido cualquier otra cosa, pero enfrentémoslo, da miedo, pero hay una razón aunque no sea tan obvia siempre y aunque suene absurdo cuando nos pasa por la cabeza, pero es cierto. Cuando alguien de frente me lo dijo respecto a mi disfraz, solté una carcajada y después se volvió en una risa torcida e irónica, me llené de miedo pero lo admito, era cierto, era una parodia, una parodia muy divertida de mi vida y del papel que en esta etapa he estado jugando, pero la gran diferencia es que era voluntario y que tenía un fin. Aparte era ridículo, era muy original pero era muy ridículo y para aquellos que me conocen saben que lo mejor que sé hacer en el mundo es burlarme y esa noche me burle de mi misma de una manera exponencial.
Agreguemosle algo a esta situación que en Halloween puedes desconocer a alguien por completo y ahí tendremos una noche interesante llena de expectativas, escenarios diferentes y luego reviven los muertos.

Esa es mi suerte

2009-10-28T01:23:00.000-07:00

Synecdoche, New York es una película que intenté ver cuatro veces desde hace un mes y hasta hoy martes. Mi oportunidad de oro.
Esto fue lo que paso hoy, en mi quinto intento:

Me puedes dar dos boletos para Synecdoche, New York.
No, no esta. Lo que pasa es quenunca nos llegó la cinta.
¿Pero cómo? Y entonces, ¿Cómo lo publican en el periódico?
Es que Mmcinemas ya no es Mmcinemas, lo compro Cinemex y no tienen convenio con el periódico, entonces ellos publican lo que quieran.
¿Cómo?¿El periódico publica las funciones que quiere, así nada mas?
Si, ellos ponen lo que quieren.

Tuve la boca abierta y los ojos de plato durante toda esa conversación.

Una difícil de tragar

2009-10-26T22:31:00.000-07:00

Había ensayado esta historia un par de veces y si esto en lugar de letras fueran imágenes se vería como esa historia donde se cuenta una historia y ahí mismo se imagina otra.
En la primera escena, entraba al cuarto y escogía no escoger silla, al contrario me quedaba de pie y caminaba de un extremo a otro empezando a hablar, con un cigarro o con los ojos dramáticamente delineados de negro y una toma contrapicado que le diera profundidad a la escena y que me diera a mí algo de omnipotencia, o mas bien una posición distante y demasiado grande para tener calma.
¿Mi primera frase? Todo fue un problema de comunicación.
Y esa otra muchacha me ve desde su silla sorprendida.
Pero, si llegara directo a la silla mi primera frase sería: Me quedé con una sensación muy viva de lo que soñé ayer.
Aunque no recuerdo como fue desde el principio, me quedé con la parte interesante, eramos un grupo de cinco, yo era la única mujer y llegamos a un mercado de intercambios en este caso queríamos conseguir discos.
Fuimos directo al puesto de un muchacho que solo conozco por el sonido de su voz. No sé si eso signifique algo. Nadie llevaba algo para intercambiar, nadie mas que yo, pero eramos un grupo, así que me acerqué y le di todo lo que traía.
Un montón de hojas en blanco y tinta azul.
Sin valor, son hojas en blanco, pensé.
La reacción de muchacho me sorprendío.
Orale, muy original. Muy bien, les alcanza cincuenta pesos en lo que quieran de aquí.
Y como todo fue muy rápido, nos encontramos después en un comedor donde mis cuatro muchachos veían sus discos con emoción pero yo no tenía nada.
Confundida.
Pero, ¿cómo? ¿y el mío?
Me parecía una división muy lógica, cincuenta entre cinco que eramos.
Todavía sin nada.
Si llegué a pensar que las hojas en blanco no significaban nada, me refería para él. Yo había dejado un mundo por cincuenta pesos.
Uno de ellos me dijo así déjalo, solo es un disco.
Sólo es un disco.
Llegué directo a la silla y cuando terminé de contarle le repetí,
sólo es un disco.
La muchacha frente a mi abrio la palma de su mano y con todos sus dedos empezó a numerar razones luego me dijo: Me sorprende que no lo hayas hecho, es una grata sorpresa, por supuesto.
Ella habla de drogas.
Yo no sé que responder a eso.
No creo en ellas, como tampoco creo en muchas cosas.
Y procuro serme fiel.
Eres una promesa y ahora una realidad que va directo a la cabeza.
Esa frase suena a un ejercicio para practicar frente al espejo. Mientras sacude, congela y revienta. Mientras invade cada espacio libre y se mete hasta entre los dientes, eso, lo de ser una promesa.
En cuanto subo al auto escucho esos latidos a ritmo de persecusión y solo pienso en si esta muchacha me ha querido dar algo de orgullo o una justificación y la verdad es que, no podría importarme menos.
¿Por qué irónicamente solo quiero escuchar la parte mas drámatica: cuando la sangre empieza a fluir, cuando sube por el cuello de la jeringa, cuando esta mas cerca de la muerte. La parte donde rechaza todo: ustedes no me pueden ayudar muchachos. Ni todas ustedes dulces nenas con su dulces palabras, todos ustedes pueden irse y dar un paseo?
Parece que si lo dije en serio.

Entrada especial

2009-10-01T01:16:00.000-07:00

Empezaré diciendo lo contrario.
Muchas cosas han cambiado desde entonces.
Empezaré diciendo la verdad. Empezaré olvidando esa distancia que le propongo siempre a las palabras. Les daré hoy lo que ellas me dan a mí.
Sentido.
Muchas cosas han cambiado desde entonces. Cosas que me dan miedo verlas como verdaderas y cosas que me da miedo revelar, pero lo cierto es que si tuviera la oportunidad de elegir no pensaría en ellas.
Si pudiera elegir prolongaría tanto como pudiera los buenos momentos.
Si pudiera elegir me echaría dentro de cualquier par de brazos. Me vaciaría totalmente, como plomo hirviendo, y cambiaría de forma un millón de veces.
Sería un barco sobre un mar encrespado, un barco y un mar de plomo helado.
¿Quién podría decir lo contrario?
Todos crecemos, como naturalmente lo hacemos en la edad también en las distancias. Todos tenemos nuestras situaciones geográficas naturales o emocionales. Y no hay nada que hacer al respecto, solo nos decirnos de consuelo que todos, sin excepción, naturalmente crecemos y que en realidad no importa tanto. Como dice la canción de Pulp mientras tanto intentamos, intentamos olvidar que nada dura para siempre. y justo después dice ¡no es para tanto!
A la distancia se han ido tantas cosas. He perdido la ilusión de verle volver a casa.
Ya no escucho las llaves imaginando su entrada, ni he seguido buscando entre las calles. Me he hecho una idea muy fuerte, aunque la razón se haya declarado en mi contra, nunca lo he sentido muerto y al contrario sigo sintiéndole caminar y hablar alrededor, en algún lugar, en alguna parte.
Ahora verdaderamente sé lo que significa extrañar a alguien. En base a eso y a lo que han significado dos años, de batallas y de descanso, todo ha tomado perspectiva.
Si pudiera elegir- lo diría mordiéndome los labios antes de terminar lo extraño tanto- lo abrazaría una última vez.
Como dice la canción de Morrissey el fue el primero de la pandilla en morir. Y nunca había estado enamorada hasta que ví la luz del sol bañando sus huesos. Y él le robó al rico y al pobre, y al no tan rico y al muy pobre. El robó nuestros corazones.

El robó mi corazón.
El robó mi corazón.

Life lessons

2009-09-20T13:33:00.000-07:00

Could you just tell me if you think am good. How about that?! Just tell me if I have talent or you think am just wasting my time. Because sometimes I feel I should just quit! Just tell me what do you think! Come on!

What the hell difference does it matter what I think? Is yours. You make art because you have to, because you have no choice. It's not about talent. It's about not choice but to do it. Are you any good? Well, you are 22 so, who knows? who cares? You give it up. If you give it up you are not a real artist to begin with.

Life lessons, New york stories (1989)

Escrita por Richard Price, dirigida por Martin Scorsese.

Estoy de acuerdo

2009-09-08T23:45:00.000-07:00

En las trivialidades. En todo.
En omitir las siestas después de comer.
En pagarte todos los viajes con tal de que vengas conmigo.
En que deambulemos de noche con tal de ahorrarnos el hotel.
En la central o en un restaurante de veinticuatro horas de una ciudad desconocida.
En hablar contigo de la vida de todos, excepto de la nuestra, es mas fácil tomar una decisión de una situación que no es la propia. Secretamente lo sé y tu también. Es mas fácil saber que haría yo en ese lugar que en el mío.
Aún en las noches que no me dejas dormir sigo de acuerdo.
Estoy de acuerdo en que Dios no se ha ido, es que nosotros nos hemos quedado afuera. En que nadie tomo una decisión ni fijo una postura, es que simplemente ha pasado.
Y que a la menor provocación estaré de vuelta.
Estoy de acuerdo porque no comprendo del todo como alguien puede ser tan fiel a su persona desde siempre, estoy de acuerdo porque no entiendo todo.
Estoy de acuerdo, no necesito hacerlo.
Sigues teniendo esperanza en la lotería nacional y en que siempre estoy por llegar. Me gusta la imagen tuya comiendo palomitas de caramelo.
En escucharte en otro tiempo y acompañarte en tu recuerdo.
Estoy de acuerdo porque me quieres sin condición. Incluso cuando pierdo el control.
Haces lo simple verse emocionante y lo complicado fácil.
Vestimos con unos pantalones que no llenamos que mas que ponernoslos ellos nos ponen a nosotros. No pedimos una opción. Mi cansancio que a otros descanse y amor que quiera seguir amando.
Nos quedamos con la mirada que no termina nunca, la mirada de la fotografía.
Estoy de acuerdo porque el mundo abruptamente se volvió pequeño y el vacío que dejo es grande.

Sólo estoy hablando de una canción

2009-09-06T22:54:00.000-07:00

Hay ciertas canciones que parecen rendirse desde el inicio, sus primeros acordes suenan a venir arrastrando los brazos por la banqueta. De la manera más pacífica que conocen se dan por vencidas y dan la razón a todo el mundo menos a sí mismos. Hay mucho detrás de ellas y delante, así que tal vez no sea su entera culpa o su intención total.

Incluso si, justo ahora no tienes alguna en mente, le dije, al momento que escuches una lo sabrás. De eso estaba hablando, dirías, incluso si, no hubieras dicho nada antes.

Rompe en risa cuando llega al punto absurdo o cuenta una historia desde el piso, es una súplica o un último intento con pocas expectativas. Se que suena algo patético, pero hay algo dulce al respecto, hay algo conmovedor. Parece estar libre de pretensiones y habla con una sinceridad, como murmurando de cerca al oído las cosas que no se tiene el valor de decir en voz alta, ni de frente y por eso se hacen de una distancia casi instantánea. Solo importa lo que quiero decir no como me vea mientras lo haga, que es suficiente un sonido para suplir una imagen.

Para explicarlo mejor debo admitir que tengo algo torcido dentro de mí, a veces escucho con movimientos y veo con sonidos. En las canciones, vienen a mí mente acciones y no me refiero a la vaga expresión de decir esta es una canción para bailar o para dormir.

Pondré de ejemplo una de mis favoritas, empieza provocando. Quiere hacerse de un lugar y encontrar el descanso. Se deja ir sobre el hombro. Y como un gato, ronroneante se acerca, se acomoda y se tiende. Pretende lograr su intención. Al fin se encuentra de frente y quiere abrazar la cintura. Guau.

Avanza la canción, ahora otras manos y otra cabeza descansan en la pared de su pecho, intentando escuchar al cuarto contiguo.

Se da cuenta de que ya esta sonando y se emociona porque lo ha logrado.

Te ha hecho bailar.

Y justo ahora parece irse de lado y cada vez que habla se perfila a escupir.

Duda de cual sería el mejor momento para tomar el rostro y decirle: Eres muy guapo. De muy cerca o de muy lejos, cada vez que habla parece que se perfila a escupir. Es una característica única, tan exquisita que afila.

Sabe que debería haber abandonado esta intención y cree estar haciéndolo lo mejor posible. Grita una o dos mentiras, porque en ese momento cree que es la verdad.

Y con la fuerza de todos sus dientes se pregunta, al terminar, cual sería el mejor momento para decir que si quisiera dormir con alguien, sería contigo y sobre ti.

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2009-08-09T03:03:00.000-07:00

Fui a una gran fiesta hoy. Una boda.
Tal vez es raro pero creo que todo lo que provoque esa felicidad capaz de llenar de agua los ojos deja claro que apartir de ese momento mucho cambia, y que es tan emotivo que al instante ya se convirtió en recuerdo.
¿Si sabes? Como cuando te pasa algo increíble, quizás algo que te hizo sentir muy pero muy bien, y que ha sucedido en la tarde y duermes pensando en eso, o que despejas la mente sólo para volver y tener un descanso o cuando encuentras necesario cerrar los ojos para recordarlo. Así, así es, son Ese tipo de cosas.
En una escena de Four wedding and a funeral, el discurso del funeral empieza diciendo que el fallecido prefería los funerales a las bodas, decía que era mas fácil entusiasmarse acerca de una ceremonia donde tuviera la verdadera posibilidad de protagonizarla.
Termina con un poema de W.H. Auden, un poema perfecto que casi al terminar dice He was my North, my South, my East, and West. My working week and my Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song.
Así es, de Ese tipo de cosas.

PRICELESS

2009-08-07T12:00:00.000-07:00

Haga de cuenta que no hice nada que pudiera ofenderlo y que usted nunca tuvo la intención de dejarme esperando.
Haga de cuenta que sabe de lo que estoy hablando y que, con o sin su permiso, me quedo con lo último que dijo.
Me hace muy feliz leerte.

Jugada limpia

2009-08-01T13:51:00.000-07:00

La mejor forma de vestir es la tuya y si te sienta bien a ti también a mi. Decidí adoptarla aunque tu eres hombre y yo soy mujer, es un punto neutro.
Desde antes de haber llegado a esta conclusión salía decepcionada de las tiendas de ropa. A veces las prendas eran demasiado cargadas, generalmente me inclino por lo sencillo. No entendía el afán de los estampados con fechas de años que no viví, datos de muelles o frases en ingles, esas tiendas que resumieron a los jóvenes de hoy solo en jóvenes que vive y muere para la fiesta aún no me ha llevado con el.
Así que me pareció muy bien cambiar de sección y visitar la de hombres, la talla xs siempre es una opción, en una medida menor también existe esa área parecida a la de mujeres, pero vaya que las camisas no quieren hacer nada mas que verlos decentes.
Entonces encontré los pantalones que con el ajuste perfecto terminan justo en el tobillo. Las camisas con botones de acuerdo al color, jamás botones blancos en una camisa negra o en una azul. Los puños y el cuello con un estampado interior, con líneas o con un nivel de tono abajo.
El lunes pasado empecé, aún me falta implementar el cinto.
Me divirtió que ayer en el trabajo un compañero me dijo que me veía sospechosa, ¿Por qué? Le pregunté y se rió, ¿Crees que traigo un arma blanca debajo de la camisa? Me dijo: De ser así, empieza con los de la planta baja.
La intención de los diseñadores, en algunas ocasiones, es muy diferente a la intención que se le ha adjudicado la persona que la usa, entonces me parece muy raro que exista esa necesidad de usar algo para probar. Recuerdo a mis hermanas cuando digo esto porque si su camiseta era un poco holgada o si andaba en sandalias y peor aun en tenis, no se sentían bien para ser vistas, pero bueno haber crecido bajo el estándar regio implica mucho.
La feminidad de una mujer no yace en la ropa que usa sino en como la usa.
Las mujeres deben de usar vestidos y faldas y minifaldas también. ¿Cómo vivir sin ellas? Pero creo que se deben usar por las razón correcta, básico y sencillo. Me gusta y punto.
Me gusta tener un plan que no pretende y solo divierte.

Matando un ídolo

2009-07-18T10:52:00.000-07:00

Por muchas razones los ídolos deben de permanecer en el lugar donde los conocimos y donde los hacemos.
Debe de quedarse en su ciudad húmeda, entre semana como padre de familia que va a la tienda vídeos y se queda platicando con el muchacho del mostrador y que recarga su cuerpo, huesudo y largo.
O puede apoyar la cabeza en su mano y acostarse en el escenario, esto es por el encanto y por los años , esto es el ardid en la garganta de la multitud.
Deben estar planeando hacer otra película en conjunto, escribiendo una historia punzante con acento sureño, con humor sin risa esperada y una escena violenta. Deben de tener preparado un final tan sencillo que sea magnifico.
O solo en la ciudad que ama, con una neurosis consciente, detrás de sus anteojos, blanco y negro, escribiendo la historia cotidiana con personajes complejos, defindiéndolos mejor de lo que nos podríamos definir a nosotros mismos.
Debe de estar en su escuela, escribiendo sin aliento, agotado en librerías y ser esperado por meses, debe ser causa de placer.
O debe de estar muerto, debe de tener flores en su tumba y cebarse mate en su honor. Debe habitar en la memoria.
Prefiero que conociendo a alguien llegue a admirarlo, que conocer a alguien que admiro. Así pienso que se empieza a matar un ídolo.
Me recargue en el marco de su puerta, había manejado en círculos pensando en no entrar. Es natural en mí la cuestión de segundos que me toma para formarme una postura y esa postura en convencerme que debo de dar media vuelta e irme. Pero me he convencido de que no nací para ser cobarde.
Por lo tanto entré. Deje afuera el miedo que provoca la decepción, la de uno mismo, ¿será difícil admirar a alguien a quien no le has caído bien, o que consideré difícil hablar contigo? Si has tartamudeado al hablar o si se te ha mezclado el alcohol con la sangre y cree en el auto control, si tu tono de voz sube y tiene el oído sensible. Ah, las cosas que podrían pasar.
Me gusta quererte de esa otra forma, como cuando se quiere de lejos, le dije después. Su cuerpo siempre se veía como si estuviera vencido, los hombros caídos y los brazos cortos. Lo abrazaba para olfatearle el cuello, su humor era fuerte y eso era algo que me gustaba. Particular olor. Su departamento solo tenía paredes que lo dividía de los otros departamentos y no se podía seguir durmiendo después de las nueve, el sol cubría para entonces la mayor parte del área habitable. Sus amigos eran unidos, eran inteligentes o parecían serlo, por que no los conocí a todos. Estaba el que solía numerar todo por millones, pero ese era americano, y decía one million of ways that Mexico is a better artist than me. Me cayó bien desde entonces.
Dijo que tenerme en su boca era un peligro, me sentía deslizar y me sentía estallar, que me sintió escurriendo por sus labios.
Tal magnitud no se puede contener, dijo.
Cabrón, yo le dije.
A partir de ahí cada elemento parecía una farsa y era bastante obvio cuando se refería a mí. Cosa que me molestaba, por que se mostraba lánguido y arrepentido pero siempre a la distancia. Un día lo encontré y sólo en un espacio común tuvo la voluntad de acercarse.
Disfrute como un verdadero cabrón y me fui como tal. Debo compensarte y ya he empezado. Estabas lejos y yo solo, te cante una canción, es poco compensarte con una canción pero es un buen inicio, incluso si no estabas ahí, pero había muchos que tenían la mirada fija en un punto al vacío y se que, o mejor dicho quiero pensar que al igual que yo tenían alguien a quien recordar. Cante con todos y con todo el corazón, era imposible contener tal magnitud, así que logro salirse del bar y dar hasta la calle, logro colarse entre las rendijas de las puertas y ventanas, la calle se inundó.
Quiero que sepas, un día como hoy pero hace dos semanas todo Isaac Garza te llamaba, sin decirte Amor o Corazón. Te llamaba por tu nombre completo, como las pocas cosas que merecen serlo.

Se apellida Toscana

2009-07-08T23:36:00.000-07:00

Y se llama David, es de Nuevo León y lo leí hace un mes. Había querido desde entonces postear algún fragmento.
Para mí, es increíble, es mi descubrimiento del año.
Me lo habían recomendado desde antes, pero fue hasta ahora que lo tomé. Soy de las personas que cree que los libros llegan en el momento preciso para leerse, no se debe forzar a encontrarlo. De alguna forma ellos nos encuentran.

Fragmento del cuento El Cacomixtle, del libro Brindis por un fracaso.

Pensó que tal vez, sólo tal vez, él había sido creado para ocuparse de asuntos más grandes que atender una cantina. Tal vez portaba un don para formular frases que llegaran al corazón de la gente. Somos como los cacomixtles, se dijo, y le pesaron sus setenta años como nunca y se preguntó qué hubiera sido de él si desde antes, mucho antes si desde que abandonó lo escuela hubiera descubierto ese don. ¿Cuál hubiera sido su suerte? ¿Cuáles serían sus recuerdos? Quizás su padre lo había engañado.Por primera vez se sentaba a hablar con un cliente, y, de pronto, se sentía otro, o al menos quería ser otro, un muchacho, aunque fuera un muchacho aproximándose a la muerte. Porque su padre también le advirtió, y en esto no hubo engaño, que la vejez llegaba cuando eran más los recuerdos que los sueños; apenas lo presentía porque no alcanzaba a moldearlo, a definirlo; era una voz difusa y no distinguía de quién era ni de dónde venía. Y aunque lo intentaba, no podía ocuparse de desentrañar ese presentimiento sin que una y otra vez le cayera encima el recuerdo de su padre. El recuerdo, otro más. Odilón se dijo que, también, uno es necesariamente viejo cuando piensa en su padre y viene la imagen de un hombre mas joven. (...) Se puso a atender sin ánimo a los clientes, con la sensación de que aquél hombre de la camisa a rayas le había encendido la luz por un instante, sólo por un instante.

Mister Lonely

2009-06-10T23:42:00.000-07:00

El personaje principal es un muchacho americano que imita a Micheal Jackson en París. Nostálgico y lejano conoce a Marylyn Monroe que lo invita a un pueblito en Escocia donde viven en comuna con varios imitadores, como ella, casada con Charles Chaplin y que su hija Shirley Temple. Mientras en la comunidad de imitadores intentan montar el espectáculo mas grande del mundo, una orden de misioneros religiosos convive con los habitantes de un pueblo humilde y distribuyen comida en comunidades vecinas.

De una manera mucho mas sencilla, Mister Lonely trata de la búsqueda de respuestas.
Bajo esa idea general se desarrolla la historia de una orden religiosa, que no tiene una justificación con el resto mas que el capricho del director de haber soñado varias veces con monjas saltando de aviones y que caían a tierra saliendo ilesas.

La historia principal es bastante original, visualmente lograda, es muy bonita. Sin embargo, me pareció ser en extremo pretenciosa, con un humor burdo. Y creo que lo que mas me molesto de esta película es que el director considere a su publico con nulo criterio, por que de verdad hasta la situación mas obvia tenia la necesidad de ser señalada, y si en realidad nos considera con criterio y con esto lo que busca mostrar es su postura, es bastante reprobable no dejar ni siquiera un camino para interpretarla - creo que es esto parte importante de lo que enriquece a una obra.

Finalmente vemos a Diego Luna actuando bien al inicio para luego perderse por completo en el desarrollo. Y del director Harmony Korine - guionista de Kids y director de Gummo - que muchos lo consideran como prodigio y contemporáneo, solo puedo opinar en base a Mister Lonely, para decir que tiene aciertos muy grandes en la parte técnica pero que eso no salva la película y sin duda ese nivel de bizarrencia no le llega a todos.

Video-concierto

2009-06-03T00:10:00.000-07:00

¿Si tuvieras que ser alguno de la banda quien serías?
Probablemente sería el sexto integrante, el que no esta presente, el que murió dignamente antes de verlos tocar aquí.
Es la primera vez que voy al lugar que ha estado en la moda de los últimos dos años, me quedo claro que no es para mí. ¿Puede algo estar de moda tanto tiempo? Como hace mucho que no frecuento este ambiente mi percepción esta totalmente afectada. Quizás tengo mas claridad. Aunque hay cosas que llegan para quedarse, definitivamente este lugar puede embonar con esa descripción pero yo no. Jamás te imaginaria, diciendo que el jueves no puedes salir por que tienes Juevesitos, ni que empieces a describir el inicio del fin diciendo pre en el depa de, luego fuimos a una fiesta aquí y de ahí nos pasamos a y luego la inauguración de, me dijo mi amigo. Si alguna vez lo dijera nadie me creería, pero mas pronto cae un hablador que un cojo. Terminé con una frase sin fondo y que probablemente la oí en la tele o en la escuela o de mi mamá - es que las señoras llevan las conversaciones de frase en frase, con analogías y con puntos suspensivos, como decir: uno como quiera... y se le completa con: lo que me preocupa son las criaturas. O de no dar una respuesta precisa pero si verse muy simpáticas sin haberse comprometido ni rechazado a nadie, como al pedirle algo mi mamá me respondía: Ya veremos... dijo un ciego y nunca vio. Cuando era niña me gustaba la rima y no le ponía atención solo era un ya veremos pero cuando me di cuenta de que el ciego siempre iba a ser ciego... entonces baile las calmadas.
Luego pienso que no había mucho cambio de un tiempo para acá, las personas son las mismas y se parecen mucho entre ellas, podrían intercambiarse facilmente y nadie se daría cuenta. Lo que cambia es el concepto. ¿No? Me parece mucho que le digas concepto. Pero es que así es, es la vara con la que se miden y el camino a seguir. No se quien lo dicte, creo que en algunos casos, como el actual, empieza por las actitudes de los adultos ¿No? Se empezaron a preocupar por las trans fats, lo orgánicos, la soya y el gluten, ¿es casualidad que bimbo anuncie su empaque, ahora biodegradable? ¿que en las galletas aparte de calcomanías con buenos mensajes el mejor premio sean semillitas para plantar un árbol? Al menos es por un bien común, aunque no sea un interés genuino o no se comprenda de que se trate el proceso de reciclaje estarán dispuestos a pagar un cover con cartón o latas o periódico y que en lugar de crear un playlist mejor te organizas un rally con una carrera de obstáculos y relevos y dos por uno en aguas frescas.
El grupo sigue tocando, sus canciones parecen ser tan tristes que me hace caer en cuenta que hablo por que puedo ni siquiera estoy pensando en eso, te veo bailar en el extremo de este lugar de moda, te ves muy bien y te sientes muy bien, de acuerdo con la ocasión, pero si la música es triste ¿por que están bailando? Te ríes y desconoces. Yo entiendo, bueno creo hacerlo, es muy padre al fin pertenecer en algún lugar, incluso si no te caen bien todos y la mayoría esta en ya veremos, si te acercan tomándote de la cintura, si son tantos y el espacio es tan poco que la tentación de oler tu cabello es irresistible y que la vida es corta y que es una falacia y todo se traduce en música y que ahora es lo que te prometieron llegarías a vivir, los padres nunca se equivocan, aún cuando lo dicen para hacernos sentir mejor, tienen razón. Te veo bailar en el extremo de este lugar, te ríes y un flash te ilumina la cara, todas las muchachas aprietan los labios y abren las piernas después de unas cervezas, mientras me da igual si este lugar perdura si desconoces o te iluminas, yo pienso en un juego de geometría, no en las figuras, sino en los instrumentos, un juego de geometría marca Baco que viene sobre un cartón, según recuerdo, el transportador. Pienso en las veces que use un transportador para un examen en hojas de papel revolución. Ahora que caigo en cuenta que hablo solo por que puedo hacerlo, en realidad estoy tratando de responder como es que un transportador Baco recién desencajado del cartón ha definido mi situación. De las pocas situaciones, irrepetibles, que se pueden medir en grados.

¿Flores?

2009-05-29T15:28:00.001-07:00

Usualmente topo en una calle que se llama Washington y doy vuelta a la izquierda, sigo derecho un poco mas allá donde empieza la colonia y termina el cementerio.

Vi una flor en la barda del cementerio y pensé haberme confundido. Al siguiente día olvide fijarme. Cuando lo hice detenidamente me di cuenta que si estaba allí, y que no solo eso, ¡habían mas flores!

Mentiría si dijera que pasaba por ahí sin sonreír y que jamás pensé en la increíble y magnífica historia de las flores que se hicieron de un camino entre el concreto para adornar toda la barda del cementerio. Realmente es una belleza.

Decidí ir a tomarle fotos a cada una de las flores de la barda, me tarde, pero lo hice, fue en sábado, hace ocho días. Descubrí que eran mas de cincuenta flores alrededor y también descubrí que eran artificiales. Me quito la idea increíble de que se habían hecho paso entre el concreto pero me dejo otra, alguien se había tomado el tiempo de colocar cada una de las flores. Con algún sentido, quizás sencillo o elaborado. Pero me seguía pareciendo igual de bonito que antes.

Mientras estaba tomándoles fotos a cada una de ellas, alguien venía caminando por la banqueta y se detuvo a lado de mi, lo salude, era un señor grande y me dijo te voy a contar un cuento, casi siempre camino por aquí, un día me tope con un par de flores y las puse en la pared. Para mi es algo natural, soy pintor. Me fui a México un mes y medio, cuando volví habían mas flores en la barda. Es increíble ver la reacción, me dijo. Y luego te veo tomándoles fotos.
Le dije que casi todos los días pasaba por ahí de regreso a la casa y que no podía resistirme a verlas, a cada una de cerca. La sencilla función que llevan. Después creo que cometí un error, le dije usted es Gerardo Cantú y me detuve antes de decir tengo el poster de una de sus pinturas en mi cuarto. Al parecer el reconocimiento le incomodo y empezó a caminar, me dijo antes de irse hace falta creer en la gente, hay que tener fe.

Como la vida no termina y solo se transforma, ansío ver crecer un árbol o flores sobre las tumbas, pero mientras tanto aquí se ha transformado en una reacción que adorna el perímetro.
Y en una reacción que dice hay que tener fe, que sigue valiendo la pena y que es preciso recordarlo.

Cosas buenas que puedan parecer malas

2009-05-02T01:45:00.000-07:00

De verdad creo que no siempre existe la necesidad de compartir la carga, también creo que ya se ha tenido suficiente, o que ya se tiene, no es necesario hacerlo tres veces mas grande, ni invitar a quienes, quizá, jamás tengan que pasar por ello. No digo que sea justo para todos, pero el peso te pertenece y lo último que todos deberían desear en el mundo es que este se multiplique.

Apego

2009-04-23T09:34:00.000-07:00

Hace un ademán con las manos, marca con firmeza sobre el escritorio una línea invisible señalando el fin.

Renunció en silencio, pensaba lo complicado que era el resto del tiempo y el resto de las cosas. Convenciendose que por ahora era lo mejor. La persona con la que vivía le pregunto al respecto, y fue la única a la que trato de decirle, a las demás les seguía la conversación sin sentido, se sorprendía mirándolos fijamente cambiando el tema de manera sutil con los ojos templados. Lástima que esta persona era de las que creen que es mejor no traer el tema, no ahondar mas y prefirió hablar de otra cosa. A la que no presto atención.

Se distrajo mientras se arrastraba por el pasillo, acompañada de cierta pesadez de domingo, la que nos da el día simulando no tener limite de tiempo, la que nos lleva a comer a la seis de la tarde, cuando ya no es válido pedir de comer y debemos cenar, y el también de particular pavor de domingo, ese que nos anticipa que el día siguiente estaremos añorando día libre y que nos redirecciona a los parámetros establecidos para los días hábiles y la conversación básica entre civiles.

Quienes han vivido con una personalidad desbocada, propia o ajena, llegan a entender la importancia del apego a las reglas. En este caso, fue tarde, pero le valio para lograr influenciar cualquier situación que le fuera relevante, con un movimiento pequeño podía cambiarlo todo o dejar de hacerlo sin parecer culpable.

Admira el valor de la justicia, le gusta por que es poco común y considera que cuesta trabajo serlo. Cuando se lo dijo a alguien , el le dijo que no era así, que ser justo era avasallador pero era sencillo, le aseguro que mas bien era parte de un sistema establecido, racional y con respuestas cerradas- si o no- para ser equitativos y que en el radicaba una belleza difícil de comprender, en una proporción pequeña era humana, pero se inclinaba mas a ser condición divina.

Pensó en cuanto razón tenía y le dijo que su nombre le hacía justicia.

Poco hay que aprender de esto, solo son pasajes y pasajes de una raza pensante pero cansada, son pensamientos brillantes y conversaciones interesantes, replicas de ojos templados y de encierros necesarios, de publicidad que habla, a la que casi nadie presta atención consciente, que inevitablemente esta en el fondo anunciando, advirtiendo y prediciendo entre otras cosas que nos perdemos de la gran imagen, por que todo lo vemos en fragmentos y tenemos este loco afán de amar las pequeñeces, retar a lo convencional y probarnos que seguimos siendo capaces de crear un objeto mas pequeño al anterior y que nos sabemos absurdamente pequeños cuando el mundo esta esperando por nosotros, cuando esta esperando escucharnos alzar la voz.

El mail que te iba a enviar

2009-04-22T00:19:00.000-07:00

Me llego un correo que se titulaba como este post.
El correo original empezaba diciendo que ya no estaba muy ad hoc pero lo había escrito y quería que el muchacho estuviera al tanto.
Me hizo sentido al final, eran diecisiete párrafos.
Un día después, me envió otro correo donde me advertía de no leerlo y pedía perdón por el inconveniente.
Cualquiera diría que no tengo nada que hacer, pero aun si lo tengo o si lo tuviera, ¿cuántas probabilidades existen de recibir un correo personal cuando no tienes a la persona en la lista y cuando tu correo después de dieciséis letras termina en doble guión bajo? ¿Quién lo dejaría pasar?
Aun estoy pensando en si enviar una respuesta y en el caso de que sí, que decir.

Life is a glitch, then you die.

2009-04-03T10:49:00.000-07:00

2009-04-02T00:23:00.000-07:00

Son como describir una fotografía o una escena de una película.
Cuando me gusta mucho una película suelo separarla e imaginarme como seria si la viera como un cortometraje. Antes escribí de Monroe Sthar, y creo que me identifique con el cuando dijo, perfecto debemos saber algo de la chica pero no demasiado. No es que sea así en todos los casos, pero si en la mayoría que prefiero, que pareciera ser una situación irrepetible y única como individuos. Y lo importante es captar ese punto. Esa emoción que corrompe la cotidianeidead. Que no hay un antes, por que podría pasarle a cualquiera y tiene que hacerse propia para sentirse. No me gusta pensar en los inicios por que nunca suceden donde creemos que fueron, no me gustan los finales por que nada tiene fin para mi.
Solo es un forma de hacerlo, los momentos duran y la vida se pierde en un segundo, pero sin duda hay mucho que contar y distintas formas de hacerlo.
A veces es como si ya viniera hablando desde hace rato, solo que acabas de poner atención y ahí es donde empieza para ti.

Martes, en el taller

2009-03-11T21:21:00.000-07:00

Estoy tomando un taller de narrativa. El martes pasado escribimos a falta de que el chico que iba a traer el texto no había llegado.
Nos pidieron escribir un encuentro de personas que hace mucho tiempo que no se ven, pero antes de todas las palabras, narrar todo lo que pasa antes del contacto.
Luego llego el chico de 16 años, presento sus cuentos y poemas. Quiere ganar una beca. Para cuando terminó ya se había ganado el siguiente titulo: Es como Borges mexicano hablando de cultura Nahuatl.
Antes de que el llegará todos ya habían terminado menos yo, así que yo quede pendiente de leer el ejercicio. Nunca había leído nada en voz alta y hacerlo después de un chico de 16 años que ya fue nombrado como el Borges mexicano le agrego grado de presión a niveles que no sabría si debo explicar.
Quizás yo no sea el siguiente Borges mexicano, pero esta bien por que no le entiendo a la primera, es endemoniadamente bueno pero en algún punto lejano estaría padre que me dijeran es como Rulfo pero regiomontano, jaja y bueno ya excedí los niveles de profanación por hoy.
Leí y me fue muy bien. Aquí el texto:

Cuando pensaba en él sentía que estaba en alguna parte, que nunca se había ido por completo.
Quizás fue cuando vi París, Texas, que comprendí que esto me pasaba también a mí. Nunca antes lo pude explicar y cuando en esta película fue explicado con la simpleza de un niño, pensé en lo difícil que es aceptarlo como adulto.
Así que, como lo supuse, cuando volví a verte fue entre una masa de gente.
La calle se llama Montevideo y topa con la Basilica de Guadalupe. Es el único lugar en la ciudad de México al que se llegar en transporte público, por lo tanto el único viaje que me permitiría llegar sola.
Probablemente estaré emocionada todo el regreso a la casa y me iré sonriendo como imbécil viendo por la ventana, y quizá mi emoción sea tan fuerte que tenga que voltear con el muchacho que esté a lado mío, esperar que sea una buena persona y contarle, cómo es que este día de verdad fue un Magno Evento.
Me he bajado del metrobús y, cruzando la calle te he visto de espaldas. Vas en la misma dirección que yo. De cuando en cuando me paro de puntitas para verte y aprieto el paso, de cuando en cuando cobardemente agredo, empujando para hacerme un camino que me lleve a ti, luego pido perdón y sonrío impacientemente.
Sabía que iba a a ser díficil volver a verte.
Y cuando te tomo por el brazo, recuerdo cuando Travis, el padre de Hunter, regresa a casa:
¿Has sentido a tu padre muerto?
Sí, creo que sí, dijo Travis
A lo que Hunter responde: Yo nunca te sentí muerto. Siempre sentí que estabas en alguna parte, caminando alrededor.
Entonces volteaste. Y finalmente vi tu rostro después de haberte visto cada hombre, lo que fuiste y lo que hubieras llegado a ser.

Stahr

2009-03-09T01:45:00.000-07:00

Un día como hoy pero de la semana pasada o de la antepasada, termine de leer El Ultimo Magnate, de Francis Scott Fitzgerald. Empecé a leerlo sin engancharme y termine enamorada del protagonista Monroe Stahr, me gustaron muchos fragmentos de ese libro y ahora que lo pienso todos eran cosas que pensaba Stahr y no decía.Se lleva acabo en los años 30, en Hollywood, Stahr era el director del mas exitoso estudio de producciones.
Estaba muy emocionada sabiendo que casi llegaba al final y no quise soltar el libro cuando di vuelta a la pagina y la siguiente hoja decía Francis Scott Fitzgerald murió al día siguiente de escribir este capitulo, pero anexamos notas, comentarios y el esquema del libro.
Nunca sentí una emoción ir tan en picada pero bueno continué leyendo y tenía una estructura grandiosa en si, completo.
Stahr se enamoro en algún momento de la historia y me encantaba que todo para el era como filmar una película, dirigirla, producirla.
Y uno de mis momentos favoritos es cuando la chica de la que se enamora le coquetea manteniéndose con cierto margen, entocnes ella comenta un detalle particular de su vida y el piensa:
Perfecto, debemos de saber algo de la chica pero no demasiado. Perfecto.

2009-03-09T01:33:00.000-07:00

Un día leí una novela que se llama Océano Mar. Conocí a personajes increíbles, entre ellos estaba un Almirante y un Padre, el Padre le dijo, sabes yo pensé que los almirantes estaban en el mar.
Y yo que los curas estaban en las iglesias. ¿Sabes? Dios esta en todas partes. El almirante respondió: También el mar, padre. También el mar.
También tu.

Sucedio algo:

2009-03-01T23:58:00.000-08:00

Deje de escribir por muchos días. No lo hice en ningún lugar. Tenía frases completas y estructuras en la cabeza. Ahora ya no recuerdo lo que había pensado con exactitud ni las frases completas, pero volverán o vendrán otras. Lo curioso aquí, es algo que jamás me imagine pensar ni decir: Me siento bien sin escribir y que puedo prescindir de ello. Con toda la seguridad del mundo.
Me sentí bien al no hacerlo por un rato. Me acosté en una cama que me hiciera vivir. Leí un libro sin cansancio, me enamore de un personaje. Cuando me cedieron la palabra me quede sin pronunciar, obtuve una respuesta que inicio con dos palabras - yo también - y no pudo haber sido mejor, hay muchas formas de comunicarse y de esta en especial nunca creí posible hacerlo.
Tome decisiones importantes y públicamente me declare cansada de que cuando haya una falla se le quiera llamar oportunidad. Error.
La estadística nos ha enseñado que los sesgos son posibles y que existe un margen de error.
Finalmente, escuche a alguien decir que debes hacer lo que lleves dentro de ti, bien o mal debes hacerlo, por que yo soy de la creencia - dijo - que si lo dejas dentro te hace daño.
Por lo pronto no puedo ni quiero parar.

Imperiosa necesidad

2009-02-15T14:05:00.000-08:00

Estaba en la parte de atrás del coche tratando de ver algún movimiento en la casa.
Pero esta obscuro, pesa el cansancio de esperar y el miedo de actuar.
En ese momento le pasa por la cabeza la voz de Alvy Singer diciendo, what should I do? what should I do?? Levantarse rápido al menor sonido.
Tus papás lo descubrirían dormido, esperándote y pensarían en lo mal que esta y en lo poco inteligente que debe ser para llegar a ese punto. Si pudiera convencerlos de que no tiene potencial para ser llamado una amenaza o del nulo o poco interés que tiene en tu sexo, lo odiarían también por no tenerlo y por perturbarte de esta manera.
Es mas creo que tu mamá saldría a mirarlo con ojos de lobo. Debe caminar hacia atrás tropezando con su propio paso, con la mas sincera disculpa de no desear tu sexo. Podría decir la verdad y decir a su favor que te respeta tanto que jamas podría tocarte de esa forma o que te ama tanto que jamas se atrevería a hacer algo que pudiera... Inútil terminar la frase por que tu mama estaría furiosa, amenazando con lo que tuviera mas próximo. Con los vidrios arriba huiría de tu casa y se perdería al salir por que nunca ha entendido de que se trata tu colonia siempre lo lleva como dos avenidas mas allá de la que quiere tomar y un kilómetro después de arrepentirse.
Mejor se ahorro esta escena y marco a tu celular.
Salio.
Sera memorable, pensó.
Me gustaría que viniera corriendo a mi con los dientes de fuera, pensó. Me gustaría que salieras corriendo, con los dientes afilados.
Amenázame con morderme. O hazlo, dolerá como nunca pero estaría encantado.
Escúpeme en el rostro.
O límpialo por que se llena de vergüenza.
Déjame inconsciente en el piso.
Haz algo que no vea venir, abrázame.
Rómpeme el hocico.
Acércate para hablarme.
Acércate tanto que te provoque besarme.
Búrlate de mi, de como me veo y del cuerpo que tengo.
Entendido. Me iré.
Con tranquilidad, vergüenza o humillación.Estaré lleno, sucio o con el hocico partido, me iré.
Pero al menos no indiferencia,es algo que ya no me hará seguir la cuenta de cada día que llevas en silencio. Que deje claro el mensaje de que la vida, ahora, es mejor de esta forma.
O tal vez no pero poco importa.

Aludiendo a los invitados

2009-02-13T00:06:00.000-08:00

Hay tantos ejemplos como nosotros. Tantos que cuesta creer que en algún momento nos hayamos sentido especiales por o fuertes al o sabios en.
¿Al menos alguien estaba consciente de eso?
¿Estamos rodeados de personas que piensan que tenemos la razón, que nuestras acciones son justificables, que deberíamos mantenernos o que deberíamos, al menos, saber como sería si?
¿O la gente de alrededor esta tan aburrida de la vida que a la menor provocación nos darán una estupidez por consejo, a cambio de tener un poco de acción o solo para llenar el espacio en blanco y terminar diciendo, bueno, la verdad es que nunca he vivido nada parecido pero eso es lo que dice todo el mundo?
Y tu debes preguntar, a ti, a ellos y a quien sea ¿quién es todo el mundo?
La radio en la noche, las novelas del canal nacional y el libro del que nace un éxito taquillero, que hizo a las chicas cambiar los posters de su cuarto. Vaya que es verdad, todo el mundo.
Al final no importa quien nos rodee por que nos vemos como las figurillas del tablero. Hemos perdido la gracia y la astucia en el movimiento y de este juego hemos hecho algo fatal, donde es lo mismo comportarnos como alfiles o caballos. Aquí se cree una vergüenza ser peón, aunque personalmente para mí es un honor.
Así es como poco a poco la madurez llega para decir que sus sueños estilo Hollywood casi no existen, que cuando sucede es tan extraordinario que provoca hablar de ello y llevarlo cada vez mas lejos, quizás hasta a una película para que sueñen los ingenuos.
Comprobando que la mayoría prefiere un final que salve, increíble y contundente. Y que cada vez que esta mayoría se tope con algo que muestre la vida tal cual, real y sin pretensiones, se levantará de la silla al final diciendo, o sea, ¿y luego?
La gran premisa de su vida, el luego.

Revolutionary Road

2009-02-02T12:11:00.000-08:00

Revolutionary Road o la mala traducción del titulo Solo un sueño es una película con corte de drama. El tema es la problematica que enfrenta un matrimonio joven a la frustración de llevar una vida común y ordenada, contrario a sus planes febriles de inicio.

Creo que la mayoría de las personas que entren a ver esta película lo harán bajo la premisa de la primera vez de Kate y Leo juntos desde Titanic, que es una carta muy bien jugada. No se si en algún momento se pensó en eso, pero creo que teniendo una sinopsis en la mano y sin esta pareja a la pantalla no sería la misma cantidad la que llenaría las salas, un puñito de interesados y otro tanto esperando ver la siguiente Belleza Americana.

Las actuaciones son excelentes. Kate Winslet, una actriz con una increíble capacidad de abstracción y fuerza. También de mencionar una actuación sobresaliente es de un muchacho, John, que ha pasado tiempo en una institución mental, llega a tener interacción especial con la pareja que finalmente sus comentarios sabios y mordaces son clave para lograr esta película.

Los personajes secundarios juegan un rol imprescindible al retratar la vida matrimonial de las distintas parejas, que gracias a una impecable dirección artística nos lleva a ese lugar no físico idealizado, de lo que se supone debió ser. En el desarrollo de los personajes nos logra envolver y hacernos empáticos a la historia.

Dirigida por Sam Mendes, al igual que American Beauty, Revolutionary Road es una película que te dejará pensando y bastante probable hablarás de ella después. Para fans de Mendes, no, no es la siguiente American Beauty ni tampoco esta cargada de esa peculiar ironía. Creo que no la recomendaría para todo el mundo por que es una película deprimente y no todo el mundo puede disfrutar algo de este corte.

2009-02-01T11:11:00.000-08:00

Iba a dejar en la jardinera esta mangosta por que pensé que nunca te iba a volver a ver.
Ya ha pasado mas de un año.
Sigue siendo blanca.
Por suerte tu no te percibes como yo lo hago y como deberías de hacerlo.
Quizás eso es parte de tu encanto.

Podría pasar

2009-02-01T09:46:00.000-08:00

Desde una semana antes me había decidido a ir, pensaba, ya por favor me hace tanta falta ir a ese lugar que es como mi casa, si, pocas veces le he tenido cariño a lugares, este es uno, por que puedo decir que el mejor verano de mi vida hasta ahora fue en el 2006. Entonces es como mi casa y casa creo que conozco a cada una de las personas que trabajan ahí por su primer nombre y las saludo de abrazo.
Fui. Hacía mucho frío y el camino siempre es largo.
Cuanto mas me acercaba, algo pasaba en la parte de atrás del edificio, eran muchachos yendo y viniendo. Cargando y descansando. Era temprano pero estaba oscuro y pase de muy cerca y vi dos siluetas conocidas, a lo que no se por que, pero seguí de largo.
En esa junta predominan las señoras picosas, uno de mis mejores amigos y yo solíamos ir a los cursos y escogiamos a nuestro gallo, el gallo de Ricky era Elvira y mi gallo era Celestia. Como el ya no esta ahí pues sola no es tan divertido, aparte de que es un nuevo año y hay gente nueva, todos se tienen que volver a presentar, mi turno. Hola mi nombre es (rechinido de silla) y lo repito una vez mas, unos se ríen por ahí. Ahora existe una muchachita que es la replica de Tina Fey y pienso ser su amiga de la manera mas próxima.
Se termina esto y pienso en saludar a los chicos de arriba.
Pienso en llevar mi cámara.
Los veo y me hacen reír como siempre, tomando en serio lo trivial.
Me llevo un poster y me acompaña el que puede a la puerta.
Hi, you'll do. Es una camiseta muy college.
Habían pasado cuatro meses sin toparnos en ningún lugar. Ni si quiera en Galerías.
Que vamos casi todos los días y al parecer a horas distintas.
Pero hemos tenido suerte de encontrarnos ahí en contra de todas las probabilidades, que lo peor que podría pasar y lo mas complicado es que sea Domingo en Galerías.
Fue suerte, fue un trébol de cuatro hojas que guardo en una cajita al fondo, fue una perforadora de la silueta de un gato, fue un poster de Robotech, donde la muchacha parece dedicarme la canción. Quien sabe.
Pero, frente a la televisión, me conto de su nuevo rol en la sociedad y me dijo no se como termino en estas cosas.
Que a la larga te hacen mas especial, complete.

En una fiesta de funciones, donde coseno de x.

2009-01-18T10:03:00.000-08:00

You are the party that makes me feel my age.
Ese momento de incomodidad en una fiesta puede darse al rebasar la edad promedio mental o física o por el contrario resagarse mas allá de la edad promedio.
Creo que no he vivido la experiencia completa, pero si la experiencia de una conversación semi-adulta en la que de verás pensé, Dios para los siguientes años necesito una guía de preguntas y respuestas.
Respondiendo a la pregunta ¿que es lo que haces tu? Veía a la gente respondiendo hablando y hablando a mares y mares. Que podría responder yo.
Que se supone que debes de responder a esa pregunta, es distinto ¿no? cuando has coincidido en alguna escuela/trabajo con esa persona, cuando llevan tiempo sin verse. Es distinto a que un extraño te pregunte que es lo que haces. Responder lo básico, trabajo en esta empresa y en esta área, cosa que ya se sabía.
¿Y ya?
Pues básicamente si,
Mujer de pocas palabras.
No hago algo mucho mas relevante. (Chale)
Y escuche una tercera voz que dijo, por ahora, por ahora.
Creo que sintió mi incomodidad, por que para el momento que termine mi última frase de verdad me sentía como el señor Schmidt o Bob Harris en lost in translation, y no puedo dejar de imaginar cualquiera de los posters de esa película y tener ese sentimiento horrible de terreno plano y de aburrimiento, casi me sentí con barba de siete días.
¿Que es lo que debería de haber contestado?
Bueno pues trabajo aquí en esta área pero ahora solo lo hago por que necesito horriblemente el dinero y la estabilidad para mi casa y para mi salud. Estoy ahorrando todo lo que puedo, aunque no es mucho por que los gastos fijos ascienden mas a la mitad de mi sueldo, y creeme en lo últimos seis meses pasado cosas tan extraordinarias que... Pero si el trabajo que hago me gusta mucho, me encanta pero no, no es el tipo de vida que quiero llevar. Cuando estaba estudiando descubrí mi amor por los números, no es mentira, es verdadero amor, en mi trabajo todos los días veo números, números y mas números, no puedo explicar que sensación me da. De verdad me encanta pero se que me podría desquiciar y de verdad no, no quiero llevar mi vida así. Soy voluntaria en un museo y es algo también que me mueve muchisimo, daba recorridos y de verdad era una fascinacion estudiar la obra, la corriente y al artista. Hace cuatro meses que no voy y de verdad lo extraño, estoy por volver en cualquier momento.
Lo que mas quiero hacer en el mundo es escribir, escribir sin parar. Quiero ser una escritora.
(Inserte aquí lo que debería de continuar en esta conversación a las preguntas de que escribes o has publicado algo)
Publico muy seguido en mi blog. Jajaja. Después diría, me gusta mucho hacerlo, pero muchas veces dudo de la forma en la que la hago, pero en fin, adoro la industria del cine y en algún momento me gustaría estar en producción, no, no se, nunca he intentado escribir un guión. Y también me encantan los niños y hacer talleres para ellos. Me encantaría hacer caricaturas. Creo que si en algún momento seis meses, un año o dos, me gustaría vivir en comunidades rurales y desarrollar un plan, actividades para las comunidad, quizás si sea como de misiones. Es algo que me encanta hacer. Pero me gustaría mas ir a mejorar algún aspecto relacionado con la calidad de vida que de enseñarles religión, creo que eso es algo que puedo hacer todos los días, no necesito viajar lejos. Después me gustaría vivir en África y escribir cuentos de la selva y me gustaría retomar el dibujo. Mi trabajo ideal dentro de mi profesión seria en una ONG y estoy buscando empezar en ello al menos voluntariamente. Y un montón de cosas mas pero la situación y la vida han cambiado tan drásticamente los últimos meses y sigue haciéndolo, que aún sigo siendo incapaz de adaptarme a todo.

Pues que tal que esa es una respuesta mejor, suficiente para que alguien se interese o para sentirse abrumado o para marcharse.
No se si, a la siguiente que alguien me pregunte eso, yo pueda contestar con mas o con menos de lo anterior, solo estoy hablando de amor y amor y pasiones desmedidas. No es algo que todo el mundo entiende. Y tampoco es algo que todo el mundo merezca saber.
Y luego como dentro de esa canción de Belle and Sebastian, una guìa de preguntas y respuestas.

Pretty girls say hi...
Whats the worst job youve had?
What do you read?
Whats driving you mad?

Ignacio

2009-01-17T15:38:00.000-08:00

Llegue de San Antonio y del aeropuerto fui al funeral.
Este viaje ya estaba planeado y el vuelo ya lo habían comprado desde una semana antes. Lamentablemente llegue tarde, un noche tarde, pues como dije del aeropuerto llegue al funeral.
Esa noche soñé.
A veces cuando soñamos, aunque sea con cosas o lugares o personas que nunca antes hayamos visto sabemos con certeza que son o cual es su nombre o donde se encuentran. Pues así fue para mí, estaba a la distancia y al parecer solo era un espectador invisible, pero no tengo duda, estaba en el cielo.
Así que lo vi caminando hacia la entrada y no se podía ver mas allá por que la luz cegaba. Alcance a distinguir que mucha gente se iba acercando, mucha mucha gente se reunía alrededor de la entrada y mis ojos se acostumbraron a la luz o la luz fue cediendo, pero ahora los podía ver y reconocer a algunos. Todos sonreían y empezaron a aplaudir.
Estaba Gaby, mi Tío Rafael, Tita Carlota y Tita Miau, también estaba tu papá Dolores. Son todos a los que pude reconocer cuando la gente empezó a abrirse para dejar pasar a alguien que venia caminando desde el centro, todos guardaron silencio, vi como se iba acercando esta mujer con los brazos abiertos, su sonrisa, su cabello negro y sus ojos. Mamá. Nuestra mamá.
Mamá salio a recibirlo con los brazos abiertos.
Pueden creer que los vi llorar de emoción y abrazarse como hace veinte años que no sucedía.
Repentinamente me desperté.
Ahora muchachas, estoy triste, si, por que me hace falta, pero estoy tranquilo por que se que no ha podido encontrarse en mejor lugar ni descansar en mejores brazos.

Pablo

2009-01-17T13:05:00.000-08:00

Dolores me marco antes de la una de la mañana para darme la noticia.
Me senté en la sala.
No iba a despertar a mi papa quería que durmiera mas, pero a eso de las cuatro de la mañana lo escuche levantarse al baño, tuve que interceptarlo cuando salio.
Realmente no dije mucho, solo su nombre y papá entendió.
Los dos ahora nos sentamos en la sala, nos abrazamos y el empezó a llorar.
Yo me sentía muy débil pero por ahora no podía mostrarlo.
Me había acostado temprano ese día, pero desperté por que sentí una mano tocando mi nuca, me lleno de calor el rostro.
No, no me asuste, solo que en el momento no lo comprendí y me quede en la cama despierto, paso un rato y sonó el teléfono, era Dolores para darme la noticia. Fue cuando me senté en la sala y aproveche estar solo para agradecerle haber pasado por mi humilde cama a decirme adiós.

Para nosotros que las consumimos

2009-01-15T16:50:00.001-08:00

Ahora estoy leyendo dos libros, uno me encontró en el lugar mas mundano y sobrevalorado donde la vida es una pasarela. José Emilio Pacheco, es un placer leer a este señor donde describe la vida de adolescentes o habla desde personajes niños y existe una enorme gratificación para mi y complejidad en escribir desde esta perspectiva, por que todo a esa edad puede llegar a ser memorable ya que finalmente esas experiencias forman a la persona en aspectos específicos.

Los niños tienen esa genialidad para decirlo con pocas o nulas palabras y para reaccionar de una manera tan libre y sencilla que es fácil de comprender. Mas fácil comprender así, que a un cuarentañero que ha vivido de tanto en tanto, que ha experimentado en donde, que ha tenido gloria cuando y que ahora pasa por esa crisis tan estereotipada.

Podría decir que es similar a lo que me encanta de una película. El buen guión no lo hace el monologo de los personajes, no justifica las acciones con palabras, ni tampoco intenta establecer cuales son los momentos emotivos, ni pretende seducir con una voz en off. Complementa la historia diciendo justamente lo necesario y logra estremecernos. Adoro los cortometrajes por la maravilla de lograr sacudirnos en menos de diez minutos. Pero aun la novela o cuento, tiene mucho mas grado de dificultad para el que la consume, por que deberá de crearse una imagen completa, el sonido, la espera, el hilo conductor mental desde la última vez que se ha leído.

Disfruto leer El Principio del Placer de Pacheco, su manera de escribir resalta la cultura mexicana de la abundante clase media. Habla desde el puente peatonal de la avenida Alvaro Obregón, de cuando todos creían que si era americano era mejor, de Agustín Lara, César Costa y del PRI antes de argumentar que no estaban muertos, que andaban de parranda.

Así como cuando José Luis me contaba de David Toscana, escritor regiomontano, me decía que lo sentía tan suyo por que su expresión era como el pan de cada día, Empezó diciendo que estaba parado en la esquina de 20 de Noviembre con Matamoros. Que locura, aunque Toscana no ha llegado a mi, aún, entiendo la locura de sentir tuya una obra.

Y también con algo de relación a lo anterior, vi una película que lo tiene todo. La había venido buscando por un buen rato y la neta fue una sorpresa enorme. París, Texas de Wenders, tiene un guión como antes lo describí, capaz de lograr todo para lo que fue creado y quizás mucho mas. Podría ser separada en partes y estas ser presentadas de manera individual sin un antes ni un después de, y aun así tendría una fuerza tremenda como para tener la necesidad de parar sofocado y respirar hondamente.

Me encantaría decir de que se trata pero mi propósito no es informar solo dar mi opinión y creo que me emocionaría tanto que arruinaría las sorpresas. El protagonista se llama Travis, y en el concierto que tuvo Travis en Monterrey dijeron haberse nombrado así por este personaje.

En fin pues, como el monte de piedad me fui y volví, y hasta me alcanzo para.

2008-12-23T00:48:00.000-08:00

Creo que no hay manera de dejar de sentirlo, no te exijas; al menos no en esto.
No te sientas mal por tus reacciones, ni te avergüences por que siempre puedes llegar a sentirte más débil de lo que pensaste que podías ser.

A.

Being a Class A Moron just got harder

2008-12-19T11:23:00.000-08:00

Me acuerdo que en la primaria nos daban unas circulares con moraleja.
Una era de un joven llamado Tom que siempre tenía dos opciones hacer lo correcto o no hacerlo, así que cuando alguien le apunto con una pistola en la cabeza y le pregunto crees en Dios Tom pudo haber contestado No y salvar su vida o Si y asumir las consecuencias. Asi de rudas eran las enseñanzas en mi escuela.
Otra era de una muchacha que estaba en una biblioteca y su vida esta archivada ahí, con fichas bibliograficas. Así de ñoñas también eran. Venían las horas y los minutos que paso haciendo esto y lo otro. En lo malo, horas maldiciendo, horas con mal intención, horas de envidia o de rencor y llego al punto de horas perdidas, me he quedado pensando en eso desde entonces, la muchacha pidió perdón por las horas perdidas las miles de horas que la paso escuchando música.
Escupí en la circular.
Cuando le pregunte a la Madre por que, me dijo que en esas horas no estaba haciendo nada ni bien ni mal, como un punto gris y o un helado sin sabor.
Pero si es algo que la gente disfruta y que a muchos hace feliz.
Meneo la cabeza con leve sonrisa y no dijo nada mas.
Deje de leer las circulares, me dedique a hablar mas con las niñas en general, tenían mejores ideas como pasar la noche en la escuela y dormirnos adentro de la tarima, descubrir la tumba de la Madre Sol en el jardín y preguntas interesantes como ¿por que eres tan blanca? ¿Te pusiste mucha crema Nivea de chiquita? A lo que yo respondía: No, así nací.

Cómite de horas hombre

2008-12-16T00:27:00.000-08:00

Me preocupa el hecho de dormir solo tres horas para trabajar ocho, de las cuales dos horas son junta y de esas dos horas diez minutos, quince máximo que me tocan exponer de manera convincente.
Trabajar seis horas para exponer quince minutos y sonar convincente. Así es, no me gustan los martes en el trabajo.
Hace dos semanas, un martes, me desperté y pensé: Por favor No, hoy no quiero ir. Pues quizás traía un virus dormido y mi pensamiento fue el catalizador mas explosivo y efectivo, me dolía la garganta cuando desperté y cuando llegue al trabajo era insoportable, tosía de la dificultad para respirar. Cuando mis compañeras me revisaron tenia la garganta tan inflamada que no se me veía la campanilla.
Fui a consulta, donde me recetaron dos pastillas y un jarabe por ocho días e inyecciones por tres días. Me sentía horrible pero disfrute ese día libre, cada instante aunque fuera dormida, la luz y la vida real, lejos del reflejo de la computadora y las insípidas charlas de los chismes, el privatt, las posadas, las diademas y los novios.
Inflamadamente feliz.
Mañana me levantaré para llegar elegantemente tarde, trabajare cinco horas, dormiré media y trabajaré una hora mas para estar lista a las cuatro y a las cinco. Tendré mis quince minutos pero estaré esperando que den las seis y también estaré preguntándome como es que existe gente que hace esto en serio, yo pretendo nada mas pretendo, al menos se que mi destino no serán diez años consiguiendo gerencia. No, ese camino esta muy lejos de mi. Aunque por ahora este EN el, tengo razones solidas y todo a su tiempo.
Continua así por algún rato. No mucho, me lo prometo. Valgo lo suficiente como para hacer lo que amo.
Dormir. Ahora solo quiero dormir, tres horas, lo que sea. Pero quiero llegar a ese punto donde te encuentro en el sueño, por que he estado pensando tanto en ti y quiero preguntarte como estas y quiero abrazarte para dejar mi cabeza sobre tu pecho, y que me hables, por que lo has hecho y entiendes que te extraño tanto como tu a mi y por eso la única forma es encontrarnos en ese sueño cuando yo muero de cansancio y tu vives, por un rato.
Te darás cuenta que me ha sido bastante sencillo aislarme. Podría desaparecer de las mentes y de los lugares, verás realmente no me importa si alguien lo entiende. Esta bien para mi.
Tres horas, lo que sea, dos horas y media.
No importa.
Lo que sea.

Adaptation

2008-12-03T15:36:00.000-08:00

Estoy ajena a muchas cosas del mundo y creo que esta bien, creo que podría estar aun más ajena y estaría aun mejor.
Creo que ya he dormido lo suficiente para toda mi vida y que este estado me deja nublada y con las manos atadas por una cuerda invisible que hasta podría decir es amable, me libra un poco de cuando en cuando y en alguna parte me quedo invalida de manera temporal, espero solo temporal. Estoy inundándome de amor y creo que eso es mas que suficiente para seguir sonriendo, para ser poderosa, fuerte y pura buena intención.

Mas que mantenerme a flote me ha hecho salir del agua caminando y seguir por kilómetros.

Charlie Kaufman: Then, when you walked away, she started making fun of you with Kim Canetti. And it was like they were laughing at *me*. You didn't know at all. You seemed so happy.
Donald Kaufman: I knew. I heard them.
Charlie Kaufman: How come you looked so happy?
Donald Kaufman: I loved Sarah, Charles. It was mine, that love. I owned it. Even Sarah didn't have the right to take it away. I can love whoever I want.
Charlie Kaufman: But she thought you were pathetic.
Donald Kaufman: That was her business, not mine. You are what you love, not what loves you. That's what I decided a long time ago.

Y así es como me voy y los dejo hasta el siguiente brote de fiebre, inspiración, ataque y mejor aun, que así sea, cuando despierte por completo.

Tarde libre para escribir

2008-11-24T19:44:00.000-08:00

Yo siempre supe que estaba causando todo.
De esas veces que te ves pecando de ingenuidad pero algo dice que esa serie de pequeñas e insignificantes acciones conjuntamente han venido a estrellar la voz en el auricular y decir de manera irremediable con el poder de dar paz, la verdad y nada mas, que la verdad.
He malgastado muchas cosas. Me han visto la cara, lo he notado y esto solo me ha hecho reír.¿No es gracioso?
Parece genial que las caricaturas tengan un guión que los haga tartamudear y dejar las frases a medias, pues es algo que hacemos también, entonces parece humano y de verdad lo es.
Me malgaste sin decir. Estaba cansada de los que buscan escandalizar para calentar pantalones y reventar zippers o de sentir a las chicas lúdicas y mojadas. Hemos estado expuestos a tanto, que esas formas son tan 1984 y que tiene mucho mas mérito sacudirle la mente a alguien que hacer que sacuda su pene.
Así que de alguna forma sentí que si llegamos al punto en donde la voz se estrello en el auricular, fue por mis pequeñas e insignificantes acciones cuando buscabas la oportunidad de hablar.
Entonces recuerdo ese día como :
El día en que mi camiseta era morada y dije me encanta por que es tan sencilla y el dijo a mi me encanta que pienses así. Después puso te para tres y me dijo es para ti. Yo no entendí, por que según yo el era gay y yo era demasiado chica para pensar mejor y mas rápido.
El día que traía abierta la ventana y me mojo un camión.
El día que te marque y dije se que me voy a arrepentir pero es algo que tengo que hacer, después colgué.
Hay días en que valdría mas no salir de la cama pa·ra·bam·bam·bam
Después, cuatro años después nos venimos a encontrar en un lugar donde el mas joven debía de tener treinta, no menos. Luciendo y hablando igual, nos abrazamos al despedirnos.

Me agrego al messenger después y su nick era Melmac, entonces volvimos como Alf en forma de fichas.

Y decimos adiós y le pedimos a Dios

2008-11-03T00:24:00.000-08:00

El vacío que nos deja permanecerá.
Es el inicio de extrañar a alguien toda la vida.

2008-10-29T00:08:00.000-07:00

Hoy seria un buen día para volver.
Seria mas que adecuado y mas que especial.
Tan sano y tan heroico.
Sobre la montaña que se corrompía a mis pies, por que nunca alguien la había deseado como ese día.
Brincamos pero las nubes no se alcanzaban con la punta de los dedos, la tierra moría de sed.
Los niños sin la mas mínima pretención, mas que ser niños.
Y yo, sin todo lo que implica ser yo.
El sol no quema, juego todo el día, en las noches hace mucho frío pero duermo fuera por que las estrellas se ven como nunca las había visto.
Volver, magnifico día para volver.

Hice lo que tenia que hacer

2008-10-28T23:42:00.000-07:00

Lo hice.
Después de un tiempo sigue siendo difícil obrar bien en todo momento pero hay mas fuerza en la voluntad.

Se que entre las calles debes estar pero no se partir.
Dios es empleado en un mostrador da para recibir ¿quien me dará un crédito mi señor?
Solo se sonreír.